Главная  |  Клуб  |  Лента  |  Блоги  |  Галерея  |  Форум  |  Фото  |  Видео  |  Тексты  |  Снаряга  |  Погода  |  Связь 


Х-ТАЛМУД, том 3

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2004 год


И вообще, байдарка и каяк – это одно и то же: "каркасно-обтяжные" лодки северных народностей, с каркасом из моржовых клыков и обтянутые их же шкурой. На сегодня у поморов слово "байдарка" означает маленькую шитую из досок лодку характерных остроносых обводов”.
Да уж. Моржовые клыки характерной остроносой формы, обтянутые их же шкурой. Байдарка это судно, имеющее сертификат от ГИМСа или Госкомспорта, в котором написано, что это байдарка. Все остальное – домыслы. (Alex)

А в нашем монополовом и несклонном к гомосексуализму коллективе можно и просто без порток, все сохнет, и одежда сухая в герме лежит. А вот если берега водоема не похожи на солнечные пляжи, то сапоги или высокие ботинки иметь в группе должен каждый”.
Сразу представляется живописная картина – куча голых мужиков, облепленных комарами, в сапогах занимается разбивкой лагеря. (Ирёнок)

Кстати, кто бы мне русским незамысловатым (можно даже матерным) языком объяснил, что такое "ньюсмейкинг" и "сайт коммьюнити"?
Зачем же матерным? Это так, обезьяний язык. Ньюсмейкинг – типа ремесло такое, по созданию правильных новостей. Кому правильных – не знает даже автор термина. Сайт комьюнити – это тусовка такая, сидит себе на сайте в форуме, трындит потихоньку, лица все знакомые. (Locky)

Это какой должен быть порог, чтобы сложить хорошо надутую Щуку-2 пополам?
Ну так, чтобы нос с кормой, я не видел. Но, говорят, бывало... А вот как у Щуки нос скручивает в одну сторону, а корму в другую, – это я видел. На порогах типа той же Керети. При этом оба члена экипажа киляются по разные стороны от лодки. (Забредун)

Дим, замуж она идет. Мужики женятся, а девки замуж идут”.
Девушка, оставьте ваши редакторские замашки: жениться – активная составляющая, а идти замуж – явно пассивная. Поэтому девушка идет в поход не "замуж", а именно жениться. А замуж она идет, когда ее туда ведут, самостоятельно замуж не ходят. (DSSh)

Накушается такой в зюзю в ПВД-то и задрыхнет. И в таком режиме весь ПВД”.
Это ж для девушки в поисках мужа оптимальный вариант: "замуж, не приходя в сознание". (Mitrich)

Пищевая ценность грибов весьма низка. Если не квашенные или маринованные, то по выходе из организма можно отмыть и опять есть, хитин не усваивается. Но зато вкусно-то как... (Забредун)

Плотовое мышление катамаранщику часто ближе”.
Это смотря с какой стороны на это дело взглянуть. Все-таки плот – судно, не имеющее положительной скорости относительно потока, со всеми вытекающими. В этом смысле кат ближе к каяку. С другой стороны, чем инерциальнее судно, тем больше надо думать и дальше видеть (чувствовать). И если каякеру мозги вообще не нужны – он все больше на аппаратном уровне функционирует, – то на кате хоть немного мозгов иметь все-таки желательно. Так что вектор эволюционного развития налицо. Только не надо про рост числа каякеров, сокращение числа катамаранщиков и полное исчезновение плотовиков! Тут как раз все очевидно. По мере появления мозгов (катамаранщики) и их развития (плотовики), эти самые мозги делают свое дело, люди берутся за ум и бросают ненормальный образ жизни. Те, кто не бросает, склонен деградировать. Невостребованные мозги атрофируются, и безмозглый катамаранщик плавно переходит в разряд каякеров. (vvs)

Кроме описанного ранее чувства воды, неплохие результаты дает принцип "что бы ни случилось – делай свое дело". Иногда удается в игольное ушко проскочить. В противном случае можно превратиться в мудрого плотовика, а избыток мозгов до хорошего не доводит. (vvs)

Только тут во время потепления (это когда минус двадцать пять примерно) ветер около 15–18 м/с. Унесет нахрен, вместе с катом”.
Дык это… На зиму меняешь ориентацию и становишься надутым парусником. www.catamaranforum.ru нервно курит от зависти. (Забредун)

У тебя, дочка, вес, наверное, килограмм 60, уж прости за нескромность. А у нас почти все за 90. Вот нам массу свою подпитывать и надо посолиднее”.
Ты сильно ошибаешься. В походе жор наступает на 10-й день, независимо от веса. Даже наоборот – стройные дамы начинают "цыкать зубом" раньше. Кстати, совет "жевать надо лучше" позволяет уменьшить раскладку процентов на 30 без других телодвижений. (Alexey_T)

Якщо людина не пье, то вона або хвора, або падлюка (хохлопримета). (eNGiNe)

Набить брюхо – это съесть чего-то много по объёму”.
Для такой цели надо есть что-то пухнущее в брюхе и не очень быстро переваривающееся, чтоб подольше морочить голову организму ощущением сытости. (Alex)

Рафтами надо заканчивать. Холодильник с пивом, море жратвы, гид... Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?
(уговаривая самого себя) Не буду отвечать... не буду... лучше сяду на него при встрече... всеми 150 килограммами!!! (Капитан Туч)

Пойду лучше в алкоголики, и затрат меньше, и родителям поспокойнее”.
Не так все просто. Я пробовал – не получилось. Друзья, правда, говорят, не то пил да не с теми. Но кому суждено помереть от сала, тот горилкой не отравится. (Boris)

Только слушаешь вас и думаешь, деточки, а вы знаете, как это – красивыми мордами в ледяной воде да об камень?
Знаешь, а никак. Особенно, если вода ледяная. Самые серьезные удары были каской. Были б мозги – было бы сотрясение. (Alex Korchmar)

Еще одна – на ЮШуе – как раз милая девушка приехала мне точнехонько в переносицу лодкой”.
Ну, милой девушке оно простительно, – она ведь едет не туда, куда хочет, а куда хочет ее посудина. К тому же, ей-то какое дело, что там перед ней в воде болтается. (Boris)

Сказал А – говори Х. (Ханума)

Ася – не русское имя, его в святках нет”.
Ик. А Ханум есть? (Костя)

Ася, ну какая из тебя Ханум? Она же толстая и усатая...
Я тоже не худая! А усы – дело наживное. (Ханум)

Ну ладно, мы тут среди Латвийского безрыбья pissing практикуем. Но вы-то чего?
P.S. Pissing – пописал, прыгнул в лодку и на уходящей волне попер по порогам! (Boris)

Тут кто-то переживал по поводу решетки на каске. Типа, а как же девичья красота-то? А тут предлагается "клеить пластырем клочья грязной ваты", дабы восточный человек предпочел такой даме козу. Я такой даме, пожалуй, козла предпочту. (Alex Korchmar)

…месяцами оттачивая свое мастерство бухтовать веревки...
А где и во сколько Хроны собираются в пятницу (субботу) оттачивать мастерство бухтовать водку? (Kiwi)

Значит, вам противопоказано ездить куда-либо, где живут не европейцы и близкие к ним по менталитету люди”.
Позволь тебе напомнить, дорогой, что ты все-таки не женщина. (Ирина Т.)

Не будем меряться х@%ми”.
Помилуйте, батенька, и в мыслях не было. Может, чем другим? Университетами, приоритетами, пальцами, я... Ой, нет, этим тоже не получится. О, попами можно! (Locky)

Разнодлинность вёсел должна быть такой, чтобы компенсировать разнодлинность и разносильность рук. (Demiurge)

Я вот в этом году впервые взял гидрокостюм в поход на Полярный Урал – для подводной съемки и, надо сказать, зауважал каякеров и катамаранщиков: весь день пребывать в этом, пардон, презервативе могут только настоящие герои. (Сергей)

Вот результаты некоторых опросов с первой страницы. Выводы см. в конце.
1) Что вы чаще всего смотрите по TV?
– Я почти не смотрю TV.
2) Любимое радио Хрона.
– Я не слушаю радио.
3) Как вы относитесь к официальной системе турподготовки (МКК, КСС, зачеты…)?
– Хорошее дело, но я обхожусь без.
4) Считаете ли вы целесообразным рассказывать о новых маршрутах?
– Да, пусть народ знает и ходит.
5) Если вы встретили на пути сеть, перегораживающую реку, вы...
– Проплывете мимо.
6) В этом году вы возьмете с собой детей, потому что...
– Вы хотите приучить их к своему образу жизни.
7) Ходили ли вы с командой, по большей части набранной через Интернет?
– Не ходил и не собираюсь.
8) Когда бы вы хотели и могли слететься?
– Мне все равно.
9) Хотели бы вы знать свое будущее?
– Нет.
10) Хотели бы вы сходить соло?
– Нет, я люблю компанию.
11) Вы считаете, что ваше снаряжение обеспечивает вам безопасность в походе?
– Да, в принципе, но не на 100%.
12) Бреетесь ли вы в походе?
– Нет, не бреюсь.
13) Рискнули бы вы пойти на реку, не имеющую никаких описаний?
– Да, если есть карта (1–2 км).
14) Любите ли вы рисковать?
– Рискую умеренно, для адреналина.
15) Какими лекарствами в основном вы пользуетесь в походе?
– Лечусь от всего спиртом.
16) Пойдете ли вы на маршрут, если придется проплывать зону?
– Да, без проблем.
Вывод: типичный Хрон – это оторванный от жизни общества (опросы №1, 2), неуправляемый (опрос №3), старающийся втянуть в свое "грязное" дело других (опросы №4, 6), заботящийся о личной безопасности (опросы №5, 11) стадный (опрос №10) пофигист (опрос №8, 11, 13, 16), любящий определенность (опрос №7) и, тем не менее, не без элементов фатализма (опрос №9, 14), в меру пьющий (опрос 15), свирепый и немного вонючий (опрос №12, 16). (Kiwi)

Ханума (тюркск.) – искаженное туристское "кан ума", т.е. "ума палата". (Капитан Туч)

По-моему, типичный хрон – это тот, который через 2 минуты после посадки в поезд, везущий его домой из похода, начинает думать, куда бы пойти в следующий раз, несмотря на все отрицательные эмоции, накопившиеся за время похода (заброска, спирт, ремработы, обносы, холод, дождь... далее по Кукину), независимо от пола, возраста, болезней и т.д. (ygs)

Это нетипичный. У типичного следующая поездка запланирована еще месяц назад, а думать он будет о том, где по приезде занять денег, чтобы отдать долги за позапрошлую. (Alex Korchmar)

И за это мы этих лисапидеров тихо ненавидим. Утопил лисапед – спас каякера. (Alex Korchmar)

Это мы знаем, что Алекс – местный infant terrible (извините за мой французский), а недавно посещающих его поведение всегда сильно напрягало. Главное – не как едет и как орет, главное – чтобы за ним "разноцветных бумажек" не оставалось. (chil)

А я вот много на чем хожу, в том числе на байде (на каяке вот не хожу), и мне пофиг, как это называют. Хоть горшком назови, только нужду в него не справляй. (Забредун)

Ты уж поосторожней с названиями, pls. А то такое на ночь приснится, что с утра придется очередной бюст с потолка отковыривать. (Alex)

"Доволен я малым! (Люблю я каяк)
А большему рад! (В кате я не дурак)
Но, если невзгоды (плохие погоды)
нарушат мой лад, (Накой они ляд?!)
За кружкой, под песню, (с турЫстами вместе)
гони грусть пинком! (я с ей не знаком!)
Пускай они к черту (гниют на курорте)
а мы – кувырком! (в реке с каяком)…"
Р. Бернс (Б.Яхнис). (Boris)

Леха_Т! Позволь с тобою быть на Т(ы)!

******
Коль будешь ты на службе завтра,
Пиши в брехаловку, мой друг.
Бываю иногда постов нетрезвых автор,
Но радостно мне знать, что мне ответит вдруг
Из необъятных верст восточного соседа
Какой-то человек, настроенный к добру,
И потечет в сети нетрезвая беседа,
И выяснится вдруг – нам повиг поутру,
До лампочки, на чем, главней – куда и с кем,
А кат или каяк, – таких уж нет проблем.
Вода течет для всех, и глупо спорить нам,
Кто был спортивней здесь, кто проутюжил там.
И стоит ли пускать в бассейне пузыри,
Иль у костра орать с гитарой до зари,
Или тащить рюкзак на пешке много дней,
Или в родео-бус – и на реку скорей.
Как глупо рассуждать, что верно, а что нет.
Нас много разных есть, и нам так много лет!
Не лучше ль позабыть про склоки навсегда,
И в те края отбыть, где ждет нас всех вода,
Где встретившись порой пристрастьям вопреки,
На берегу шальной бушующей реки,
Не станем тратить слов, а спасконец достав,
Мы подстрахуем вас, вы спирт нальете нам,
И искра промелькнет меж нами как-то вдруг,
И кто был оппонет, тот станет добрый друг...
Но полно мне болтать Рождественской порой,
Пора уже признать – все это алкоголь. (Boris)

Говорят под Новый год –
Что ни пожелается,
Все всегда произойдет,
Все всегда сбывается.
Хочешь огненной воды?
Подавай ее сюды!
Хочешь пены? Вот шампань!
Чем не бочка?
Наливай скорей в стакан, да и точка.
Под курантов бой веселый
И под рюмок перезвон
Помечтай о новой речке,
Старый, добрый хрон! (Катy)

Мне жаль овцу – была ведь водяная,
Смогла надежды хронов оправдать.
А обезьяна? Баламутная, шальная…
И деревянная... Завалов что ли ждать? (Зорик)

Сконструируем плот,
Сядем все. И подумаем –
Во! Обезьянник! (Катана)

Каякер в бочке
Вертится, как колесо,
Обезьяна... (eNGiNe)

Пассажира взял на кат.
Сидит, выпучив глазки,
Обезьяна... (Коньякер)

В неопрене Снегурка,
Рот до ушей и тина в косичках.
Обезьяна... (Дед Мороз)

Двое каякеров чинно беседу ведут, глядя на слив заварной.
Время неспешно летит. 10 минут уже варится чайник под сливом.
Год обезьяны. (Boris)

Попал банановой шкуркой
В лоб капитана.
Не будет глумиться! (Катана)

Страшный порог на реке, словно удав
Шепчет нам: "Ближе..."
Мы – бандерлоги... (Boris)

Обезьяны в ажиотаже –
Ананасы плывут по реке.
Голод не тетка! (Катана)

Вместо ёлки – весло,
Дед Мороз сильно пьян в красном спасе...
Год обезьяны! (Снегурочка)

Великолепен зимой скованный льдом водопад!
Храбрый каякер в нем вмерз – он приземлится весной,
В год Обезяны! (Boris)

Тают мгновенья до Нового года.
Старое – в прошлом. К черту невзгоды!
Тихою поступью нового круга
Старый и Новый сменяют друг друга.
Вешней водою, зелени буйством,
Рыжестью клена, снега искреньем...
Всем – озарений, счастья мгновений.
С гор ли вершины, в стихии ли водной
Будьте здоровы! И так же свободны. (Cucer)

Пальма над речкой
Согнулась под весом каяка,
Убран под юбку хвост –
Новый тюлений старт
В год Обезьяны. (Катана)

Полощет в воде обезьяна
Шкурку банана.
Плывите мимо, зеленые бревна. (Забредун)

В улове крокодил. Он не страхует, нет!
Ждет он, глотая слюну, глупых речных обезьян.
Видимо, год такой! (Boris)

Сверху упала морковка,
Крепко ее обезьяна схватила.
А самосплавом вы дальше плывите. (Забредун)

Бутылка пустая шампанского под столом.
Работать не хочется.
Год обезьяны... (Арихира)

Каякер плывет.
Морковкой в него –
Отдай ананасы! (Забредун)

Угрюмо грызет обезьяна
Увядший хвост ананаса.
В каякеры хочет. (Катана)

В офисе радостный гам, тащат к столу обезьяну.
Кормят ее ананасом и угощают шампанским.
Вот, в чем залог вдохновенья! (Boris)

В офисе радостный гам, тащат к столу обезьяну”.
Ее что, есть собираются?! (Ханума) В зарослях харьковских джунглей бочка бурлит с подогревом.
В ней, как Тарзан по лианам, ловко серфит обезьяна.
Знаю той мавпи iм'я... (Boris)

Страшно завидую я бочке прекрасной такой.
Нам бы такую сюда, стал бы крутым я давно.
Хоть за отмазку сойдет… (Boris)

"Какая песня без баяна,
Какая зорька без росы."
Какой каяк без обезьяны –
У них с прищепками носы... (Ирина Т.)

Вышла из лесу на звук: "Чу, растянули баян!",
Ноздри поймали струю запаха от Немирофф.
Прочь, искушенье – прищепку на нос! (Boris)

Ведь все это лечится на компе…
Ну, ты их подлечи штук эдак 100 разно-кривых за один присест, – мигом глазки на затылок убегут. И будут там сверкать яркими цветными искорками. (Alex) Что-то пошел я в разнос, надо к машине идти.
С трубкой дежурит уж мент, ждет он промили мои.
Но обезьяна хитрей!.. (Boris)
Значит, Рафтмастер делают чайники? И ходят на них тоже... чайники?
Конечно! Они ходят на них по Ю.Шуе с мотором через Б.Толли. А профи ходят на этих... как их… Во! Пердобиноклях! (сюзи)

Помогите выбрать каяк для сплава”.
Да, согласен с Алголом, начинающему новая лодка совершенно не нужна. Лучше просто залезть под холодный душ в одежде и аккуратно порвать на мелкие клочки одну-три стодолларовые бумажки. Удовольствие примерно такое же, а возни меньше. (Alex Korchmar)

Я намеренно ничего не меняла в тексте. Думаю, автору будут интересны комментарии”.
Какие нафиг комментарии... Это провокация какая-то, читал и плакал... Очень понравилось вот это: "Надо, чтобы люди были порядочными". Спасибо автору за науку... (bentos)

Во, вспомнил, как это называется: "Бредля на гайдарках!" (Капитан Туч)

Про стиль хождения – вопрос из самых "флеймоопасных"... Иногда подсмотришь что-нибудь, и палец сам к виску тянется... (bentos)

Больше никогда замуж не пойду, у меня все женихи на свадьбах калечатся”.
Это да. Свадьба для мужчины – испытание серьезное. Так, может, иной мужик и женился бы, а как подумает, через что на пути к этому пройти придется, так и понимает – нет, не дорос еще до таких категорий! (chil)

Условия задачи. Под вторым мостом матрос роняет за борт кепку. Пройдя некоторое расстояние, матрос уговаривает капитана повернуть обратно. Под первым мостом кепка была поймана”.
Враки это! Кепки так долго не плавают. (bentos)

Я не слушаю, я вас читаю. Катетеры вперемешку с прямыми углами. В гипотенузах. Ведущему от клещей поможет исключительно обрезание, поверх всего – колораду в бейсболке. (Mitrich)

Берем маникюрные ножницы, выкапываем у ведущего на ягодице яму, вставляем туда катетер и, посадив в "луч", заставляем его догонять уплывшую панаму, предварительно настучав по колораде и слегка открутив головку. Я думаю при таких раскладах он нам и коробочку с деньгами сам отдаст, и треугольник посчитает, теорему Ферма докажет и будет еще рад, что жив остался. (Mitrich)

Если экипаж смешанный, то этот вариант по весу не прокатывает”.
Прокатывает, прокатывает – тренироваться надо! Я один раз шел со своим рюкзаком (Таймень+ все мое + ну и т.д.), к нему сзади был привязан рюкзак девушки – треть Салюта-3 и все ее (не из моего экипажа девушка была). Ну, а девушку (кило 65) на руках нес в качестве противовеса тому, что на спине висело. Целых пять метров шел... Потом упал... (ANT)

И вообще математика наука по определению, вернее – по названию”.
На сарае знаешь, что написано? А там дрова лежат. (Забредун)

Во времена юбок и многодетности у женщины не было права на выбор типа социальной самореализации. В культурах, где это равноправие отсутствует, женщины по сей день не носят брюк и рожают много детей”.
Все. Круг замкнулся. Похоже, КХВ таки дорос до уровня развития, предполагающего понимание насущной необходимости введения цветовой дифференциации юбок и штанов с целью выбора типа социальной самореализации и стабилизации темпов падения деторождаемости.
А в это время...
– машина-автомат с остервенением стирала носки...
– из чернухи получалось примерно 50-70 р. на герму плюс 5 минут...
– фотографы бряцали железными фотоаппаратами, рискуя сглазить...
– по Москве бесцельно гулял холодный ветер в тщетных попытках залезть кому-нибудь под юбку и посвистеть по ногам... (Alex)

В поход ходят зачем: любимым делом заниматься или доказывать половую принадлежность?
Бесполый мужик хоть где – евнух. (Каякерша)

Чушь какая-то. Получается, что чем женщина, пардон, толще и ниже, тем она привлекательнее”.
Очень уже давно, лет 20 назад, знакомый рассказывал. Ходил он по Кавказу. С женой. Жена – невысокая блондинка округлых форм. И в каком-то ауле к нему пристали, – продай, дескать, жену. Отделался благополучно, вспоминал с юмором. И, говорит, при этом была произнесена следующая фраза: "Женшын должэн быт бэлый и толстый. Если очень толстый – можно чорный". (Забредун)

А крокодилы, поджидающие перевернувшихся каякеров?
Тут такое дело... Как сказать, как сказать. Вот в наших водоёмах крокодилов уже нет, а в Африке пока есть. Это первый факт. Второй: до Африки каякеры только добираются, можно сказать, что там их пока нет. А в России есть, но нет крокодилов. Вывод: как только каякеры по-настоящему доберутся до чёрного континента, крокодилов и там не будет! Беречь надо природу, и не пускать эту саранчу в африканские реки! (Капитан Смолетт)

И размер крокодилов – что значит "мелкие"?
Очень просто. Как маринованные огурчики в банке. Только огурчики без лапок, а крокодилы с лапками. (Капитан Смолетт)

Крокодилы не кусучие и вкусные. Наверное, мелкие вкуснее крупных...
Тут, как говорится, может быть подвох. Места-то дикие. Может, там штрафы (к примеру во время крокодильского нереста) не совсем привычные. К примеру, императора Центрально-африканской Республики французские легионеры лет 15 назад застукали за необычной трапезой. Он вкушал своего приятеля (император любил друзей и лучших собирал в холодильник). Вот и оштрафуют своей нежной дружбой под соусом "Ампир"... (Капитан Смолетт)

Хорошо ли крокодил идет на блесну?...Что с тамошним крокнадзором?
Хм... Может сначала в Первопрестольной попробовать? Вдруг оне не такие и вкусные? А то так забуришься в Африку, а там выяснится, что крокнадзор вместо штрафа поливает нарушителя соусом "Ампир". И в холодильник – дружить. (Alex)

Льды и разводья,
Негр гребет посреди,
Тихо хрустя крокодилом,
Замаринованным в банке.
Ну, вы каякеры, блин... (Танки и хокки)
…хотя кошка у нас щенилась уже сто раз…
Странная она у тебя. Моя по 4 раза в год, но всё котята”.
Кошки – это что! Катали мы как-то дочь (еще маленькую) по бульвару на пони под руководством девушки-хозяйки. Неожиданно подходит к ней такой уважаемый сэр средних лет, прилично одетый и, вроде, не пьяный, и спрашивает: “А можно полюбопытствовать, сколько стоит щенок пони?” (Жук) И как же загадочна всё же
Россия в любви с туарегом...
В каяке под утренним снегом
Чернеет нездешняя рожа. (Капитан Смолетт)

Крокодила сожрал,
Растопырил черные пальцы.
Чем не каякер? (Акын)

Тихо всплыла среди льдин
Крокодилова мама.
Вкусно каякер хрустит на зубах.
Ну, а что черный –
Ей даже привычней. (Хокки и Танки)

Иль спать и видеть сны
О крокодилах в маринаде...
Каякерах хрустящих...
Все в ожидании весны. (Demiurge)

На бреге валдайской весёленькой речки
Пыхтит некто Смолетт и что было сил
Он тянет за леску зелёное нечто,
Похоже, блесну заглотил крокодил!

Из пасти его слышен хохот Бокассы:
"Ага, земноводный, случАй непростой!
Вот Смолетт прихватит тебя за мордасы
И сделает Алексу супчик густой!!!" (Капитан Смолетт)

Приснился Ире сон ужасный,
Про крокодила в страшной речке
Который в бочке все колбасясь,
Крутил картвилы непрерывно
Крутым каякерам на зависть.
И лишь каякер с черным ликом
Не убоялся страшной твари,
Подкупленый суровым коком
Команды русского екстрима
Куда Ирина записалась.
Достал он трехлитрову банку,
Подпер ею родео-бочку
И затащило крокодила
В сифон тот хитрый рукотворный
На радость зрителям программы
Про речку страшную Замбези,
Где нет давно уж крокодилов –
Каякеры всех распугали,
А бегемотов горемычных
На сувениры разорвали... (eNGiNe)

Грустно на льдине сидит
Мать крокодила.
В недрах ее живота
Картвилы крутит каякер.
Может, пургену принять? (Япона мать)

Час назад почти появилось на форуме высказывание о том, что Сакмара – 4-5 кс, а пух и перья до сих пор не полетели!... Мда, зловещая тишина стояла в форуме... Но это еще не самое страшное: дело в том, что теперь у них может возникнуть спонтанная эрекция просто при звуках льющейся воды”. Весна. Сакмара категории 5.
Грустно на льдине сидит Аквафил
И спонтанной эрекции ждет.
Но не журчит серебристо река –
Классификатор подвел маньяка. (Молчуны (зловеще))

Ой, ты гой еси, отрок писаный,
Ой, не мочись же ты в свои валенки…
(Древнерусский сортирический стишок) (Капитан Туч)

Кто ходил Урик в этом августе?
Мы ходили. Метелями заносило, паводками заливало, бочками киляло. (Йуру)

Вообще, у меня сложилось такое впечатление, что на Аргуте все "задницы" всегда скрываются за поворотом. Только повернешь, а вот она ж..., ждет тебя с распростертым анусом! (alrex)

Я думаю, наши марсолеты просто не долетели. Или америкосы их сбвают!!!
Угу, америкосы нехорошие! Причем фигачат, собаки, из-под Харькива. Достаточно вспомнить о марсолёте, сбитом ими над Чёрным морем пару лет назад. И ведь до сих пор денег не заплатили. Подавиться им своим салом, янки проклятые!!! (Капитан Смолетт)

Бурноводнинг, он разный бывает, включая в себя такие дисциплины как бурнообносинг, бурноматерщининг, бурноволок, бурноболотинг, бурнодринкинг и бурнопроводкинг (от слова проводка, а не водка). (eNGiNe)

Ты забыл бурнотрёпинг. (Ханума)

Я до сих пор не могу однозначно оценить наши действия. С одной стороны, еще один ходовой день под дождем – это жуть. А с другой стороны, воды было бы поменьше. Что лучше делать в таких случаях?
Сразу прикидывать – можешь ты идти по этой + ещенезнамосколько воде или как. Если не можешь, стоять, разумеется, до победного конца. Если можешь, подумать – надо оно тебе или не очень. Последнее, о чем надо в этой ситуации думать, – обратные билеты и отпуска. Перед этим лучше подумать о том, достаточно ли красивое место ты выбрал для последнего упокоения. (Alex Korchmar)

Туристов во всем мире доить положено. Только формы воздоения от обычаев местной цивилизации зависят. (Забредун)

К тебе тётьки в Аскет или Минилайт захаживают? Да вы с тётьками сами аскеты!
bentos, ты не понимаешь, есть такие тетки – минилайты! (Ханума)
Гы. Это чего? Надувные, что ли? Али таки каркасные?
Ясно, бескаркасные! Набор аскета. (Ханума)

А ведь этот полосатый матрас – действительно серьезная проблема. Доохранялись тигров, блин”.
Надо потихоньку приучать их к китайчатине – будут поддерживать паритет. (Alex Korchmar)

"Всегда найдется тот, кто вытащит пистолет быстрее, чем ты"”.
У меня-то, в отличие от, пистолетика нету. Максимум фигу из кармана могу быстрее вытащить. (Goodhope)
А вообще – интересная логическая цепочка получается.
* Юлька защищает диплом.
* Смолетт попадает в метро и его там посещают грустные мысли.
* Через два часа начинается процесс выработки правил, позволяющих крестьянину общаться с группой стражей-индейцев.
* Затем из карманов достают кольты и фиги. Быстро. Для равноправия. (Alex)

Бог создал сильных людей и слабых людей. А потом пришел полковник Кольт и все опошлил. (Конан-варвар)

Если чего, вяжись с ними по мылу”.
Ты знаешь, от чего вымерли динозавры? Они тоже вязались по электропочте. (fishmonger)

Что, неопрен от дерьма довольно-таки непросто отмывается?
Это на случай, если кто посреди порога в неопрен кучу навалит? Так ведь твердят миру – не надо неопрен без плавок надевать. (Kiwi)

Собственно, и в прежние времена никто не мешал прикладывать к описанию маршрута кусок топокарты для точной привязки всяких задниц и прочих полезных вещей. (Забредун)

А сейчас... напялит иной турист на себя на полторы тысячи у.е. одежи да снаряги, в карман положит еще полстолько, чтобы ни в чем себе не отказывать. Из оружия возьмет ножик с лезвием длиной в сигарету и удивляется, – а чего на него как на добычу смотрят...
А как иначе? Украсить ж...у веником и распевать мантры? (Капитан Смолетт)

А что в этом хорошего? Спортсмены соревнуются на специально отведенных местах под строгим контролем, в результате – ни проблем с местными у них не возникает, ни несчастных случаев. Если рассматривать туризм как спорт, то думаю, что в области травматизма он побьет все рекорды. Отдых же человек проводит либо меняя характер деятельности, либо в специально оборудованных местах – гостиницах, домах отдыха, охотбазах и т.д. Опять же под контролем. А туризм – как проявление какой-то дикой свободы”.
Под контролем оно гораздо безопаснее, даже в туалет ходить. А то ходят все когда и как хотят, прям дикая свобода какая-то. (Locky)

Правда, один кентавр у нас уже был увековечен, но ничего, конных бюстов много не бывает!
Контролирующий орган! Очень сочетается с идеей Локи про туалет. А также с идеей Стаса про "украсить веником и распевать мантры". (Ирина Т.)

Я тут попытался представить себе этот орган... контролирующий... не смог. Обратился за помощью к коллегам. Говорят, должен быть серый с красным околышком. Я как себе представил – поплохело. Теперь вот пью крепкий чай, прихожу в себя... (algol)

Член – это звучит гордо. (Ханума)

Позволю себе заметить, что юношеский максимализм, в котором тут друг друга обвиняют, это не так плохо. Всяко лучше, чем старческий маразм. (Mitrich)

Следующим приглашением наверное будет сплав на Ту-154...
Главное преимущество сплава на Ту-154 – это наличие на судне стюардесс с пивом. (Kiwi)

Если птице отрезать руки,
Да и ноги отрезать тоже,
Эта птица, напившись водки,
По порогам сплавляться сможет. (Илюха)

Если птице отрезать руки,
Да и ноги отрезать тоже,
Эта птица – каякер все же.
Ну, по крайней мере, похоже. (Ирина Т.)

Если птице приклеить ласты,
Да и вёсла приклеить тоже,
То она взлетит ещё выше,
Потому, что она субмарина. (Илюха)

Руль воткнуть в торцевые перья,
Раскаячить корму пошире,
И тогда все сразу поверят –
Это – Ту-154. (Ирина Т.)

Если каску на бошку напялить
И каркас из дюрали склепать,
Тут она себя и проявит…
И получится СУ-25! (alrex)

Пробоина в брюхе, сломан каркас
И в каске зияет дыра.
Зачем-то летал над порогом "Грач".
И то ли камень, а то ли "Игла"... (Забредун)

Так что если меня пещерный ведмедь застигнет, долго карбидом отрыгиваться будет”.
Вот-вот, так и появляются легенды про драконов и прочую нечисть, – оказывается, просто кто-то спелеологами обожрался. (Hybris)

Терешкина! Смотри какое гарное определение прислал tim в Таверну на предмет кницы: "КНИЦА – ж. морск. книса арх. кокора, копан, часть пня с толстым корнем или суком, – колено из дерева или железа, для скрепы между собою корабельных членов". Я балдею: "Сука для скрепы между собою корабельных членов!" (DSSh)

Анонимность работ и вера в честность жюри сможет решить эту проблему”.
Гм... а при чем здесь честность жюри?! Я вот честная женщина, ну а что я сделаю, если всем колов понаставят? (Ханума)

А как ты вообще сравниваешь вещи?
Сравниваю? По весу, по температуре, по размерам...
Миш, ты однозначно будешь членом жюри "Мисс Водник". (Ханума)

А там по весу надо будет сравнивать? Или по температуре?
Миш, по габаритам”.
Раз водник – то по водоизмещению (не путать с литражом). (Kiwi)

Соревнования по ТВТ на Волгуше в конце 80-х. В уловце показательно (для тренировки) киляется КНБ. Гребцы, видимо, договорились о синхронных действиях и намерены встать. Действительно, на поверхности воды быстро появляются две лопасти (встают рычагом), но С РАЗНЫХ СТОРОН ДНИЩА. Перевернутая лодка содрогается от сильных рывков бедрами, но ничего, конечно, не происходит. Весла исчезают, их сменяют две головы, которые обмениваются мнениями друг о друге. Потом головы исчезают, и лопасти появляются С ДРУГИХ СТОРОН. Толпа на берегу рыдает. (Жук)

У нас нет регистраций, разрешений и конфликтов. Приезжим рады даже милиционеры”.
А в Москве-то как милиционеры приезжим рады. (Goodhope)

Взято с http://www.zubr.net/fido/138/

Заблуждения в лесу

Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего, – решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, – думаю, – интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался, мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже, не переставая, делая лишь небольшие интервалы, чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль – пересидеть дождь – казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать, а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи – второй важный путь спасения человека".

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя, я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны, оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы, – кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод".

Помните народное китайское лакомство – суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете".

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой".

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения, на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" – это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре – рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины".

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре – лучшая защита от пищевого отравления."

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта – не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь, – себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет – уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути".

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум – наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес не только аморально, но еще и опасно – вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину – лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью, – когда заблужусь, сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря – освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит, чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника – избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов".

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких градусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в Кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.


Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина – в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное, грязное, косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой – загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...

Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом. (прислал Сгиня)

Судя по всему, главная задача странствующих проктологов – запускать руку по локоть и непредвзято пахнуть. (bentos)

И опять благолепие. Что-то напоминает... Хронолог-проктолог”.
Понимаете... Были бы Вы хотя бы ухо-горло-нос, а не проктолог... (Капитан Смолетт)

Все друг с другом согласные, "кукушка хвалит петуха" и обратно…
Весло.Ру – клуб хронически больных единомышленников. И было бы намного удивительней, если бы все здесь только тем и занимались, что друг друга об стол мордой возили. (Kiwi)

Короче, пора переходить к финалу моей сумбурной речи. Буду краток. Я люблю вас, Весло.ру! Но в ЗАГС не пойду. (Boris)

Кстати, вспоминая былые раздумья о юбках: дамы, вечерние платья берем?
Ну раз уж такое дело... Чем я хуже Griffinа? (Щёлкая каблуками и кланяясь) Мадмуазель! Разрешите, как говорится, предложить совершение совместных телодвижений под музыку! (Капитан Смолетт)

Пора начинать коллекционировать диагнозы. Какие еще школы психоанализа привлекать будем?
Школы привлекать не будем – создаем свою.
Итак, диагнозы:
Зудящее бессознательное.
Свербящее либидо.
Стреляющая аффектация.
Вербальный метеоризм.
А также состояния:
Эгу свело, бихэвиор штырит, автохронная-веслом-по-морде-афиллация... (Mitrich)

Нашелся все же человек, который ЭТО сделал. Хронь-то не без добрых людей! Просто одни пи%;ят, а другие дело делают. Разделение труда. (Ханума)

Двигатель Naxos 15 л.с. вы можете приобрести в интерне- магазине Badger.ru за $1700”.
Какое счастье! Господи, а я-то голову ломал, где ж добыть дешевый эффективный вентилятор, ведь лето обещают очень жаркое... (Капитан Смолетт)

Медведь стоит в очереди перед сортиром (в поезде). Появляются две девушки. Стас (Смолетт) предлагает: "Давайте пропустим девушек вперед". Все соглашаются. После того, как первая девушка покидает сортир, Медведь произносит задумчиво: "Ну, еще одну девушку я выдержу..." (Капитан Туч)

У меня такое тоже раз было (хоть я, правда, не девушка, вроде). Со временем сомнения наверняка рассеялись...
По-моему, с возрастом они только появились. Так, например, я стал чаще и настойчивее одеваться в юбку. Скажешь случайно об этом по телефону или просто в разговоре – и у несведущих людей, окружающих меня, это порой вызывает весьма своеобразную реакцию. (Жук)

"Крутых паддлеров" и "туристов-водочников" убедительно просят не беспокоиться”.
Каким образом определяется принадлежность индивидуума к данным категориям?
Видимо, претендентам выдают bottle и paddle, и если они не справляются ни с тем, ни с другим, принимают в теплую компанию настоящих туристов и знакомятся в деле. (Mitrich)

Кто к нам с bottl-ом придет, тот paddl-ом и получит. (Mitrich)

Пардон, мышь взбесилась... (Саша Безжилетный)

В общем, на коров и на невест товарищей нет. (Boris)

Женщины – народ мнительный”.
Ириш, ты это... не мни. (Hybris)

Юзал не кат, а надувную лодку. Два года. Называется "Палава" (первая буква "П", а не "Ш", фирма-производитель тоже неплохо называется – "Гомотекс". Самое приличное имя, как нас называли члены экипажа, – Preservation, остальные приводить не буду. (Карпович Сергей)

Интересно? Интересно ли первый раз после зимы ухватиться ручонками за весло и вспоминать, как с этим агрегатом обращаются? Интересно ли смотреть с моста на встающий внизу вал, который после зимы кажется таким устрашающим, что аж жуть берет? Интересно ли оглядываться вокруг и видеть народ, у которого мозги повернуты в ту же сторону, что и у тебя, и руки так же чешутся по веслу, а задница – по неопрену?... (Shmel)

Из приколов: В Лодейном Поле при наличии ПАСПОРТОВ отказались продавать билет в ЖЕНСКОЕ купе! (Bark)

В то, что взимаемые деньги будут направлены на некое благоустройство или нужды района, похоже, верите только Вы, что показательно. Может быть Вы – марсианин? (Капитан Смолетт)

Если на берегу поставят сортир и попросят пять рублей за посещение, я заплачу без вопросов: сидеть под кустом, нервно оглядываясь по сторонам, мне не нравится. Понимаешь, никто не обязан притащить мне сортир на Большой, но его притащили. Это услуга. Я за нее плачу. Я довольна, притащивший тоже. Опять же, какать под куст – совершенно неэкологично, учитывая число посетителей данной местности. А если мне принесут туда кровать времен Луи 14-го с балдахином и заявят, что лишь на ней я могу спать, и должна заплатить за это 100 рублей за ночь, – я их налажу. (Locky)

В Государственную Думу Федерального собрания РФ внесен законопроект об обязательной регистрации резиновых лодок грузоподъемностью более 220 кг и байдарок грузоподъемностью свыше 150 кг в военных комиисариатах по месту жительства владельцев, как мобилизационного ресурса. Напомним, что сейчас такой порядок действует в отношении автомобилей повышенной проходимости отечественного производства и частных вертолетов. В связи с этим комитет по обороне ГД ФС РФ подготовил проект поправок к закону РФ о всеобщей воинской обязанности, предусматривающие призыв владельцев речных разборных маломерных судов вместе с их плавсредствами. (Китоврас)

Маленькое уточнение. Обязательной регистрации подлежат только суда камуфляжной раскраски с нанесенными опознавательными знаками желтого цвета... (Alex)

А также суда, в расцветке которых содержатся элементы цветов государственного флага РФ”.
Так вот почему Рафтмастер так цены завинтил! Понятно. Только сейчас вспомнил, – военные корабли не подлежат регистрации в ГИМС и проверкам на алкоголи. (Alex)

Вот это суперследующий шаг, туристов в камуфляже обозначать трафареты и приписывать их к военкоматам с целью пресечения уклонения...
Да и термин к этому придумали – “турист повышенной проходимости”. (eNGiNe)

Сегодня получил судовой билет гребного судна на "Скаут"! Но еще не прошел ТО”.
Ох, коллега, времена-то какие! Вот тут ниже гражданин суповой билет на "Скаута" получил и готовится к техосмотру! (Капитан Смолетт)

Внимание, продается снаряжение для каркасных и надувных судов:
1) Якорь чугунный, корабельный, с цепью – 1 шт.
Примечание: самовывоз.
2) Свисток громкий, полицейский – 1 шт.
Примечание: в комплекте фуражка с лямочкой, чтобы лицо при свисте не разорвало.
3) Ракета сигнальная, класса “земля – воздух” – 1 шт.
Примечание: в комплекте пусковая установка и полный боевой расчет.
4) Веревка для чалки – 10 метров.
Примечание: в комплекте средство для снижения сил трения при использовании.
5) Ведро корабельное, тевтонское – 1 шт.
Примечание: имеются вырезы под глаза, нос, свисток и точки для крепления рогов и перьев. (eNGiNe)

“…деффки все в гидрах…”
Всю жизнь мечтала о шляпе с перьями (в комплекте к платью с кринолином)”.
Нда... Жизнь полна контрастов. Ходят в гидрах. А мечтают-то, оказывается, о кринолинах! Да чтобы ведро сверху! Да с перьями! (chil)

Постой! А что ж тогда кринолины-то такое? Не иначе – ковка художественная?
Объясняю для тех, кто далек от прекрасного. Кринолин – эта такая классная штука, почти как палатка-полусфера, только с дыркой на "макушке", и надевается на себя, в район талии. (сюзи)

Никодимку еще называют Забодаев Ручей, и, надо сказать, по делу. От катраньей шкуры ничего не осталось, так что проклеивайтесь! А вот слепни там позлее уральских. Местные их называют бздыками и говорят, что на них чмыри неплохо ловятся”. (Йож)
Представил себе, как на привольных брегах Забодаева ручья благородный рыбарь смиренно ловит чмырей на бздыки. Рыдал. (Старпом)

Между прочим, и рапира говно. КС рулит!

Хня твой КС. TWIX – рулез форева!

Чо? А лопаткой?..

А поперечиной двухметровой (Д16Т 40х2) не хошь?

Чо поперечиной? А оглоблей продольной от 6-ки, а?

Товарищ, вас никогда по голове плотовой гребью не били?

Остыньте, мальчики! СН2-СН2 форева!

Уйди, каякер, не видишь – катамаранщики рубятся! (eNGiNe, Крысь, Eonve)

Ну, ты слишком серьезно это воспринял. Думаешь только Отче может желчью потеть? (vvs)

АЛЕБАБ ! САДИСЬ НА КАЯК, НУ ЭТИХ БАЛОННЫХ!
Пошто человека путаешь! На каяке надо учиться и оттягиваться. А ходить надо на катах. А чтобы оттягиваться в процессе хода, надо на кат каяк игровой брать. Если тяжело – для переноски и трансфера каяка надо брать мальчика, мнящего себя каякером, а в игральных местах из каяка его вытряхивать. (vvs)

Кто-нибудь знает, на кой ляд нам все это нужно?
Дык, психические все, одно слово... (alrex)

Да, кстати, родилась шутка: "Трасса Москва – Питер только на очень небольших участках Е105. Тех мест, где она М10, побольше, но в общем и целом – это трансвыдропужская магистраль!" (algol)

Радостей вам на Поломети! Бери резиновые сапоги (говны там потрясающие) и много свежей водки! (Капитан Смолетт)

Я ведь предупреждал: надо было в Президенты каякера выбирать, лояльного к бедам байдарастов, а еще лучше – катамаранщика. (Kiwi)

Авторская разработка профессионального стропореза”.
Во! Беру! И работать буду профессиональным резчиком стропы. (strateg)

И купальщикам, между прочим, только ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: "Не заплывайте на судовой ход! Это опасно для жизни!" Что, кто-то берет с них штраф за заплыв? Или номера на спинах рисует?”
Всё дело в том, что у них грузоподъёмность меньше 150 кг. Проверено. (Hybris)

Мечтаем найти группу лошадей или оленей для совместной заброски из Нижнеудинска в верховья р. Гутара в августе сего года (козлов и баранов не предлагать). (hucho)

Ты, дружок, не ловишь, ты пугаешь рыбу. Соображаешь? Ты вот, когда нерестишься, хочешь, чтобы рядом с тобой слоны топтались? (Ханума)

Бентос, солнце, эта палатка всю поляну займет на слете”.
Ну, хоть тенек от нее будет. Ась, к ней бы выиграть еще пару биотуалетов, и была бы на слетах полная экология... (bentos)

Решительно протестую! У меня, например, возможность выползти на Весло появляетя только к ночи, когда основные флеймящие уже расползаются по хаткам. И отваливаться сам собой я категорически отказываюсь”.
Стеснительные и малоболтающие делегируют своего представителя из долгоболтающих. Даешь хроническую демократию! (DSSh)

Надо было в новые Хроны принимать только по рекомендации старого Хрона”.
Господи Иисусе! Мать, я надеюсь, ты шутишь? Эдак и до компартии недалеко. Да-да, еще ввести графу: "Где ты был до апреля 2004-го года... если не хроником, то почему?". И при приеме спрашивать правила плавания маломерных судов и принципы утилизации отходов. (DSSh)

Жену ты можешь не любить,
Друзей – не видеть много лет,
Но Полометь пройти обязан -
Страшней греха на свете нет. (Лис)

Пройти ее – да не вопрос,
но если по рукам ты связан
женой, то повидать друзей
на Поломети ты обязан. (tarakanov)

Полометь –
Охренеть,
Офигеть!

Где-то там
Разрезать пену волн,
Как китам
Кучу брызг поднимать
И опять
Направлять утлый чёлн
Сквозь мечты
О сухих берегах,
О кусках бересты,
Что сгорает в кострах,
Дополняя теплом сотню грамм
Кем-то налитых мне килевых.

Я привык
По утрам
Отправляться в метро,
И спешить
Вечерами домой.
Только – ой,
Как не сладко мне жить
Средь кирпичных домов,
На асфальте проездов,
В закутках и подъездах
Слыша зов,
Что не даст мне спокойно
Ни лечь, ни присесть –
Полометь!

Охренеть,
Офигеть!... (alrex)

Это голубые пороги. Названы так потому, что редкий пидор пройдет тут, не перевернувшись. (fishmonger)

Кстати, "тучных жирных мужиков с немерянными кошельками" всегда будет несколько меньше, чем водников (вспомните Зеленчук на майские). Тем более, что около каждого уже стоит толпа "Спортмастеров" – "Панов-Спартсменов", алчущих впарить ему сороковую пару кроссовок Ассекс для бега вокруг барбекю. (Капитан Смоллет)

Такую каску мог позволить себе надевать только великий и могучий утес, стоящий одной ногой в байдарке, а другой – на катамаране! Попирающий непопертое! (Гончарова Людмила Владимировна)

Только там все в дурдоме происходило”.
Ну, ты еще скажи, что кучка палаток на берегу бурной речки сильно отличается от дурдома. Я тебе сразу поверю. Вон тут в апреле перед Полометью сколько копьев переломали, типа мы уже нырять научились, а там воду налили? (Alex)

Трап от самолета, вес 16 кг, можно использовать как лодку 4-6 местную, цена 6 тысяч рублей. (дмитрий)

У меня еще кроме оптимизма вызывает недоумение рюсскуй языка. Это ж надо так старательно корячиться! (Гаврилов)

Пра кили и их тренирофки тибе нечифо ни скажу, патамушта опыта саатветствующива у миня мала, в атличие ат тибя, видима. Келяйся сколька хочишь и кде хочишь. Хоть ваще утопизь нахрин. (Mitrich)

Для меня есть очень большая разница между Приён Серф и Хико Лайф. А если человек на воду ходит в строительной, то ценность того, на что эта строительная надета, несколько преувеличена. (Kest)

Далее. Без гидры, спаса, каски на воду – нельзя. Но дальше закономерно встает вопрос: без КАКОЙ гидры, КАКОЙ каски, КАКОГО спаса? А судно какое дозволено? А опыт? А проверить его? А на какой машине вы сюда приперлись? А вы знаете, что в краш-тесте она получила 0-2-4 балла при максимуме 33? А ну-ка быстро пересели или – марш на поезд!!! И вот стоит такой ГИМС перед Мстой и отслеживает, имею ли я вообще право на жизнь с такими вот внешними данными и таким вот здоровьем, и делает вывод, что в таком возрасте дальше сортира мне по квартире нельзя, а через год – и вовсе принудительная кремация. (Жук)

А с возрастом люди, увы, не умнеют, вопреки распространенному заблуждению”.
Митрич! Бесприменительно к дискуссии, просто не могу не написать к случайно попавшейся твоей фразе: "Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один!" Чуть не помер со смеху... (Капитан Смоллет)
В ту же копилку нежно любимый мной афоризм: “Мудрость – это не морщины, а извилины”. (Locky)

Просто не люблю когда сверху сыплется...
Намокни снизу. (white)

Бросайте вы эти градусы...”
Хронь и градусы – понятие неразделимое. (Ханума)

А у меня ещё есть нержавеющая кружка с карабинчиком – от прекрасной незнакомки, которая ночью пришла ко мне в палатку, пардон, блевать, пока я спал. (white)

Если мужской род – "он хрон", то женский род как???
Хроничка. (JULA)

Все разборные гребные суда, а также неразборные гребные суда водоизмещением менее 500 литров…
Протестую! Понятно, что и байды, и каяки влезут. А вот каты (даже двойки) уже мимо. Про плоты я и не говорю. Так что давайте либо водоизмещение увеличивать, либо, действительно, по габаритам и отсутствию мотора. А то вымрут катамаранщики – кто каякерам ботинки возить будет? (Труш)

Познакомлюсь с настоящим мужчиной, чтобы пойти с ним в поход на всю жизнь!
Со сроками понятно. Огласите, пожалуйста, район похода, категорию сложности и кто раскладку тащить будет. (eNGiNe)
Меня больше смета данного мероприятия волнует...
Что, богини нынче дороги? Неужто дороже тура на Путораны выйдет?
Угу, в Путораны сел и поехал. А тут еще регистрироваться в МКК надо, а для регистрации необходимо два спасательных круга из благородного металла предъявить, тебе свидетельство о возможности выпуска экипажа на маршрут выпишут, потом необходимо закупить раскладку на три дня в расчете на всех друзей, родственников, знакомых и просто соседей, грамотно организовать видео и фотосъемку старта. В общем, уж лучше в Путораны. Да, чуть не забыл, а если с другим матросом разок проехаться? С маршрута снимут ведь. (eNGiNe)

Почему же полубога? Настоящий мужчина – бог. Полубог – уже что-то ущербное. (Demiurge)

Для начала дайте определение настоящей женщины”.
Чтоб гребла, как я! (eNGiNe)

Ваньк, а теперь дай определение настоящего мужчины. По просьбам трудящих женщин”.
Гм... гм... ну-у, главное, чтобы он не оказался фаллоиммитатором... (Mitrich)

Спасибо, Антоша за поддержку. И всем, кто защищает. Хоть нормальные МУЖЧИНЫ нашлись, а не те, у которых ниже пояса только лодка и есть!
Боже ж мой! Прям боюсь спросить: и как он в этой связи это делает??? Этой своей нетольколодкой? (Капитан Смоллет)

Знаете, длинна ног и цвет сплавного костюма ни на интеллект, ни на умение грести, ни на здоровье не влияют, для сведения окружающих”.
Ну что это вы так прям серьёзно-то? Я, например, никак не увязываю экстерьер с интерьером. Просто заметил: чем длиннее ноги, тем короче голова. (Капитан Смоллет)

Народ, а что из вас столько дерьма прет? Что, жизнь плохая или с друзьями не везет?
Интересная корреляция между качеством друзей и количеством стула. (eNGiNe)

Справедливости ради – один катамаран тут все же проплывал”.
Ну какой это катамаран? Посадили двух каякеров, а туда же, катамараном прикидываться. (Alexander Kotelnikov).

(в глубоких раздумьях) Интересно, под видом какого косметического инструмента можно пропихнуть в семейный бюджет каяк?.. (chil)

...Серёга майл: lyapus@yandex.ru
...изначально девушки планировали женский поход
...парни идут сами по себе (от нас – от девушек). Так что парни приглашают всех желающих девушек
...Денис. мыло: lyapus собака yandex.ru”
.
Охренительно увлекательное чтение... если удастся врубиться... "Корнет, Вы женщина?" (bentos)

Я так просто...па-га-ва-рить”.
А что мешает? Хотели – говорите. У нас тут полная свобода буквоизвержения, и болтунов – хоть отбавляй. (Mitrich)

А грести 5 часов без возможности попрыгать по берегу и размяться, это не романтично”.
Мужественный экипаж, вперясь прищуренным опытным взглядом в невнятную даль, безустанно грябает соленую воду, самоотверженно борясь со стихией. "Вперед, – восклицает отважный капитан, – я не боюсь тебя, айсберг!". "Ты не страшна мне, волна!" – подхватывает героический матрос, выплевывая соленую воду изо рта, носа, ушей, не обращая внимания на давно подмоченный зад, спину, грудь и другие части тела, и умело схваченным черпаком быстро выкидывает за борт очередные 20 ведер воды. Охреневшие от такого зрелища белухи сплываются со всего Белого моря и, теряя всякие остатки скромности, усердно демонстрируют себя отважным водопроходцам (или водопроходимцам?), не дожидаясь, пока их кто-нибудь покажет. Разве не романтика? (Забредун)

Однако посмотри, как агрессия или язва заразна, – чуть ниже Egorka. Смотри, какой храбрый, это пока Vinogra не встретил. А я ниже уже писал, что люди разные, и в итоге, как писал Смолетт, могут закопать и Egorku”.
Как представлю себе картинку на осеннем слёте... Сердитый Виноградов гоняется с лопатой за Егоркой, дабы прикопать... А в сторонке стоит Смоллет, глядит на всё это и думает: "Дааа. А продавать ли ружьишко-тааа…" (Alex)

Пробью голову задёшево. (victor)

Розовая мечта старого хорька: засунуть сей агрегат в ... тем спамерам, которые раз в два дня присылают мне письма с описанием его офигенных достоинств.... и чтоб они тряслись и светили, тряслись и светили... (DSSh)

Замурлыкал соловей.
Он купил себе "Нордвей!"

Даже с милой не потею –
Истомился по "Нордвею!"

Упакованный в "Нордвей"
Будет счастлив до соплей!

Больше в почках нет камней –
Славься сладостный "Нордвей"! (Капитан Смоллет)

Наш Нордвей везде горазд –
Горы, сплавы и "матрас",
Альпинист и байдараст,
И каякер-@идарас
Все кричат: “НОРДВЕЮ СЛАВА!!!”
Вот такая здесь забава. (Крысь-Рифмоплёт)

В Турции, то ли в прошлом году, то ли этой весной, натурная выставка сплавного снаряжения. Оба наши фигуранта естественно присутствуют. После показательных сплавов на поляне всеобщая тусовка. Распродажа. Поскольку горы кругом, то ввиду опасности террористов кругом вооруженные военные. Жара. Галкин, заглянув в русско-аглийский словарь счастливому приобретателю тритоновской двойки, показывая пальцем на кат: "Katoraft". Покупатель радостно: "Yes-s-s-s-sssss!". Галкин, показывая пальцем в небо: "SUN!!! ". Счастливый покупатель, расцветая от восторга: "Yes-s-s-s-sssss!". Галкин, указуя на кат: "BO-OO-OO-MMM!!!!". У покупателя улыбка сползает с лица. Выражение становится озабоченно-недоумевающее. Галкин: "Katoraft"...
Сцена повторяется неоднократно.
На очередном витке общения, отягощенного языковыми барьерами, раздается жуткий взрыв. Военные мгновенно валят публику на землю, накрывая своими телами. Напряженная, ощетинившаяся дулами автоматов тишина... С неба осыпаются лохмотья стоявшей поблизости РМ-двойки.
Галкин: "Katoraft... BO-OO-OO-MMM!!!!". Покупатель, с выражением неожиданного прозрения на лице, яростно вытаскивая пробки из баллонов: "Yes-s-s-s-sssss!". (vvs)

Посмотрим креативность нашего туриста. Хотя, конечно, Смолетт неисчерпаем в своем проявлении положительного настроя к Нордвею. Ну так что, конкурс?

Будь же ты жива, здорова
Богоданная "SalЁwa"!

Ой! (зажимает рот) что-й-н-то не то вырвалось...А! Вот!:

Я, ребята, от "Нордвею"
Положительно фигею!
Всё недорого, красиво,
И уютно, и не криво!
Для подруг и для друзей
Речка, водка и "Нордвей"! (Капитан Смоллет)

Я в Нордвее не потею,
И не мерзну я в Нордвее,
В нем меня комар не жалит,
В нем ничто не угрожает:
Дождик, град или ветра,
Комары и мошкара,
Холод или наоборот...
Просто у меня - Marmot! (Диверсант)

Нет, ну если Вы хотите
Здесь об истинном сказать...
Вы матрёшку не смешите!
Где ж родной "Marmot" достать?

А вот правильный, сметливый,
Кто за качество, дизайн,
Чтобы жизнь прожить красиво
Облачится в "Lowe Alpine"! (Капитан Смоллет)

Как у нас в селе девчата
По подвалам прячутся,
Им "Нордвей" прислал на зиму
Меховые тампаксы.
...
Бабка валенки купила
Фирмы импортной "Нордвей"
И с печи теперь не может
Шагу сделать до дверей.
...
Я, ребята, от подруги
Третий день балдею,
Эта б--ь себе купила
Лифчик от "Нордвею". (Kest)

Лифчик от "Нордвею"?. Это из двух палаток, не иначе, составленный?
Да не... Он... ну как это будет по-русски... Короче, их по литражу выбирают. Бывает от 5 до 15 литров. Надувные – до сорока. (X-перт)

"Бедный путник, ты бледен устал и уныл,
Ты под солнцем вспотел, тебя дождик мочил,
В организме уж сил не осталось твоем
Знаю я, кто поможет везде и во всём!"
"Кто же это?!!" – измученный путник вскричал.
"То "Нордвей"! – пели камни, летящие с скал!
"Да! "Нордвей"! – прошумел за спиной темный лес,
"О! "Нордвей"! – просигналило солнце с небес,
"Дык! "Нордвей"! – под ногами сказала гора,
"Ух! "Нордвей"! – в вышине просвистели ветра,
"Ах! "Нордвей"! – прокричал водопад за спиной,
"Понял?"
"Да"!
"Ну тогда отправляйся домой!
И пока не накупишь "Нордвея" мешок,
Ты в кладовку рюкзак положи под замок!
На работу ходи, килобаксы копи,
И го-на от "Нордвея" себе накупи,
А потом приходи на скалу и реку,
Вкусной водкой глушить городскую тоску.
И узнает тебя и скала, и река
Как одетого только в "Нордвей" м... чудака!" (Kest)

Что нас было 8, я помню... а вот остальное... Еще помню, что каждый этот "патрон мяса", без мелочного взвешивания, был директивно приравнен к банке тушенки... Значит, на 8 ртов клали по два на еду... Логика супротив склерозу!.. (bentos)

Секта Тритонитов
Орден монахов-Нордвейеров
Отправители культа Красна Солнышка
Куликовский скит
Магистры ложи РафтМастера
Община Синегорье
Свирепоклонники
Тайменисты седьмого дна (alrex)

И чинук тоже хрень... ибо нет бога, кроме Нордвея, и Карл Боде – пророк его. Воистину алгол! Тьфу, акбар!!! (Старпом)

Кто вернулся из Северной Карелии, как там погода?
Были 4–12 июня. Лед сошел. Холодно. Воды дофига, и очень холодно (был снег). Мошки и комаров нет, холодно. Грибов и ягод нет, холодно. Туристов нет, холодно. Блин! И зачем я туда поперся? (shar76)

Вопрос финансистам!
И чтоб не офф-топ. Граждане, вкладывайте деньги в занятия водным туризмом! И вы всегда сумеете найти бесплатных консультантов по любым вопросам. (Д.Кувалин)

Все, отрезан путь назад –
Я вчера купил билеты.
Значит, к черту тормоза,
И запретов больше нету!

Значит все, теперь вперед:
Подготовка и – в дорогу.
Уж давно рассчитан путь
И рюкзак трубит тревогу.

Городская карусель,
От тебя хочу очнуться…
Мне останется теперь
Лишь уехать и вернуться. (Труш)
Собачки кошек не едят, хотя и давят... Это типа "живая природа", когда человек не вмешивается... Негуманно, конечно, но мы же тараканов убиенных тоже не едим, хотя вполне себе питательные твари. (DSSh)

Как вам такое крепление весел?
Каяк, запряженный тройкой лихих селедок... (Griffin)

Заброска: мы пробовали с лошадьми, получилось договориться только до ГМС, но и это сильно упростило жизнь. Помните, что на месте договоренности могут оказаться откорректированы всевозможными факторами (дожди, паводки, проводник неожиданно на охоту пошел и прочее). Поэтому рассматривайте несколько вариантов и не берите много вещей. Успехов. P.S. Коня Васю сильно не нагружать! Пукал, бедный, всю дорогу. (Paha)

А говорите, что кровососущих не было. Либо насекомые, либо рыбнадзор. (Пятак)

Активные сами вылезают, если плавают нормально и морковками их не удавят. Тонут те, кто до сих пор уверен, что нельзя бросать весло и лодку. Всё нафиг надо бросать, если берег близко, а Ниагара уже видна. (Толстый)

А какого хрена в отсутствии этого опыта лезть в задницы?
Так о том и речь, что задница не воспринимается таким индивидуумом как полная жопа. Так, полужопие... (Alex Korchmar)

"Хорошую речку Жопой не назовут" (народное творчество). (Alex Korchmar)

Природа нас на всякий случай разными сделала – на все случаи жизни. Типа, нужны и такие, чтоб их из пещеры в неведомые дали тянуло. Скорее всего, на обед саблезубому достанутся, но один из тысячи до пригодной для жизни долины дойдет, и когда в его пещере народ вымрет, этот не даст погибнуть виду в целом... Это логика природы. Ну и повезло нам поиметь шило в задницу в порядке реализации этой самой логики. (vvs)

Сдается мне, что форум Весла для многих, как любимая драная штормовка, – суперудобная и привычная для себя, где каждая заплатка навевает приятные мысли, а для чесания подмышки есть специальная дырочка... (bentos)

Как-то меньше всего готов дискутировать на тему того, был ли лосось борцом за идею. И было ли ему в этой связи счастье. (Капитан Смоллет)

И очень много пользователей, насмотревшись фильмов, журналов, начитавшись в инете всякой байды, решает, что каякинг (водный туризм, рафтинг) это круто!
А я такой впечатлительный, такой впечатлительный. Я вчера фильм фантастический по телеку поглядел, теперь хочу в космодесантники. Они все в фильме такие клёвые… Теперь скажите мне, на каком сайте в космодесантники записывают, я пойду записываться. И ещё скажите, это не опасно? (white)

Если вдумчиво разбираться, никакой такой особой причины нет, чтобы жить...” (Йуру)
Ну точно, всех в психушку”.
А чего, нормально... Если из соображений симметрии принять, что если уж живешь, то никакой особой причины, чтобы не жить, тоже нет. (bentos)

Если у нас туризм станет, как в Америке, платным, то турист найдет лужу на окраине Битцевского парка, где-нибудь в кустах, упадет в нее и будет счастлив. (турист)

Задний увидел проход – скомандовал влево...” (Йуру)

Зачем капитан кораблю?
Чтобы выдержать курс!
Матрос чтоб пахал
И почаще макал в воду лопасть.
Чтоб нос шел на вал,
А корма не стремилась уснуть.
Чтоб задний увидев проход
скомандовать: “Жопа!” (alrex)

Никудышний из меня философ. Ладно. Остается, как всегда, положиться на "чувство Ж". (сюзи) Задний увидел проход, скомандовал – влево!
Ближе к нему подойдя, осознал, что ошибся,
Жопой банальной проход тот вдруг оказался,
Так вот бывает обманчиво зрение кэпа. (Griffin)

Слепой капитан и глухой матрос
Отправились как-то в порог.
Слепой капитан и глухой матрос
Знали порог на зубок.

Кэп команды орал и крепко рулил,
А матрос средоточенно грёб.
Дружен был экипаж и пахал что есть сил,
Направление выдержать чтоб.

Шла минута, другая… Вот берег крутой!
И матрос мчится с чалкой наверх.
И порог все же пройден! Но только другой.
И пройден был снизу вверх. (alrex)

И вообще, тесак – он в голове, а не на поясе”.
Это как же адмирал должен довести группа, чтобы тесак в голове оказался? (Alexey_T) Безвесельный кат
Шел безводный порог,
Нет в этом смысла
И не был то фокус.
Есть только радость,
Что кат потонуть тот не мог,
Но спотыкнувшись о камень
Отбил экипажу матроса. (Griffin)

Задний увидел проход – скомандовал "влево гребите!",
Слева был тоже проход, только был он не менее задним.
Вскрикнул тут кормчий: "Назад!", тесаком на гребцов замахнувшись,
И повлекли они челн свой направо, от жопы подальше.
"Поздно!" – вскричал Посейдон и ударил трезубцем о берег.
Берег камнями осыпал пеннопоножных героев,
Правый, последний проход обратив полноценною жопой,
Дабы смирить гордецов, показав им, где раки зимуют... (Locky)

Явственные следы пребывания в Большой Жопе придают капитанствующему телу неповторимый аромат романтичной мужественности и заставляют окрестных селянок нестройным табунчиком бежать по следам героя. Главное – вовремя сделать суровое непреклонное лицо и вдумчиво заявить: “Так и было задумано”. (Griffin)

Пеннопоножных героев…
Имелись ввиду "пенножопые герои"? Красивое определение… (Griffin)
Пеннопожопенные. (Mitrich)
Серега, иди ты... в пену жопой. Пеннопоножный – означает всего лишь "в поножах из пены". То бишь в штанах защитных из пенки! Чтобы ножками больно не стукаться. А вы, извращенцы, любую идею опошлите нафиг! Никакой тонкости восприятия, никакого романтизму, все бы вам жопы рисовать. Весь гомеровский настрой сбили к чертям, идолы. (Locky)

“МЫ ЗДЕСЬ ВСЕ ПОДОХНЕМ!!!” – орали пьяные подонки.
– Ребят, что, так плохо, может мне не идти, я не сильно умею?
– Не ссы, мы не о сплаве.
– А о чём?
– Да вот послали двоих за водкой, они ящик принесли. – Вздохнул Х тяжело и изрёк: “Мы здесь все подохнем!!!”...
Адыгея, 1999 г. (Толстый)

Ты только представь себе – каякер в шлеме, спасике и прорезиненных тапочках!!! ВАУ!
"Это не ВАУ", – сказал каякер и густо покраснел. (Locky)

Как минимум, ты должен достаточно хорошо понимать, что такое слон. Например, можешь ли ты заключить, что ты, скажем, не ортосинус прямолапчатый?” (Йуру)
Уверяю тебя, я не ортосинус прямолапчатый. А что, если я – Гаврина? (турист)

Кстати, Кошмарный Алекс, Йуру и Алгол – они не братья, случаем?
Ну, скажем, они сёстры. (victor)

А меня порадовала фраза: "Вам обязательно покажут правила гребли и разъяснят жесты лоцмана."”
Ага. И в следующем репортаже появится бессмертная фраза: "Инструктор жестами показал, что его подопечного зовут Хуан". (Д.Кувалин)

В этом сезоне прикупил новую модель с увеличенной плоскостью лопасти. Отличная штука, как раз по мне”.
Я думаю, по тебе будет лопасть размером с хорошую снегоуборочную лопату. (ABSuldin)

Что-то не врубаюсь, ну потратили тетки 27 баксов. Из них 25 на чайник и 2 на мужика. О каком долларе речь?
Что-то не врубаюсь, мужики нынче дешевле чайников? (Зорик)

Что бы такое надеть, чтоб не скользить?
Я вот думаю, может, коньки, максимально крутого производителя? (Alex Korchmar)

Из инструкции по применению морковки
09. Каякерам морковки не кидают, пока они не отстрелились. Многие каякеры предпочитают вставать без верёвки вокруг шеи.
23. Если очень хочется спасти чужую группу, обсудите это с ними заранее. (Толстый)

На воде можно не услышать человека на соседнем баллоне, который орет что-то доброе тебе почти в ухо. (Griffin)

Если связанного человека кинуть в лужу по колено, 99 из 100 утонут. Вот тут она и начинается, красная зона…

Если птице отрезать руки,
Да и ноги отрезать тоже,
То в ближайшей глубокой луже
Ничего она сделать не сможет.

Будет все погружаться глубже,
Будет писать со страху, биться…
А потом ведь из этой лужи
Невозможно будет напиться! (Ирина Т.)

Если рыбе приделать крылья,
А затем приспособить ноги,
Плавать точно рыба не сможет
И не будет вам благодарна.

Выйдя на берег к кану с чаем,
Осуждающе рыба издохнет.
Нефиг мучить было зверюгу,
Не дай бог теперь будет сниться. (Griffin)

И во сне этом страшном и жутком
Будет вам шептать без умолку:
"Если вы совсем дальтоник,
То на воду не ходите,
Потому что красной зоны
Вы совсем не разглядите". (eNGiNe)

"Красная зона" – она не для рук и не для ног, она для более интимных мест. (DSSh)

Товарищ, помни, что красная зона
Тебе не игрушка в начале сезона!
Не чтоб там картвилились всякие кексы,
А зона любви для занятия сексом! (Ирина Т.)

Но зато если вдруг вы к рыбе,
Захотите приделать руки,
Плавать тоже лучше не будет,
Но зато от любви не загнется. (Griffin)

А каким образом руки этому делу воспрепятствуют?
Вот представь себе. Рыба. В воде. Ей холодно, одиноко и хочется чего-то этакого. И вокруг как назло ни одной рыбихи. А тут вдруг раз – и руки. (Griffin)

Если воблу купивши к пиву,
Ты у ней обнаружишь руки
(Ноги, ж@пу и шило в оной),
Знай – то происки словоблудов
Веслоруких и мокрожопых,
Населяющих форум хронов... (Mitrich)

В Красной Зоне подохли рыбы,
На любовь не нашлось в них силы,
Лишь Туристы с катамараном
Извлекают из жопы шилы.

В Красной Зоне у нас не балуй –
Свяжут руки и бросят в лужу!
И клювастые рыбоптицы
В грязь ногами истопчат Душу.

За грехи в Красной Зоне будут
Веслом бамбуковым Адмиралы
Долго бить неразумных матросов,
И слова их внесут в анналы.

Всех повяжут опять морковки
С карабинами и не очень...
Отчего же грызня в тусовке?
Просто снова приходит осень...

Просто вновь в ожидании снега
Неспокойный зуд в ягодице.
Вот куплю себе новое шило,
Пусть лежит, авось пригодится. (Kest)

Гармония и красота окружающего мира – понятие сугубо субъективное и является ни чем иным, как проекцией внутренней гармонии на окружающую действительность. То бишь, если вокруг меня красиво, то это все благодаря мне. Отсюда напрашивается логичный вывод – нефиг без меня шляться по кабакам и пить Крушовиц. А еще проще – угостите пивом меня, и будет вам кругом красота. (Griffin)

При прогулках в Соленых Скалах морковку очень полезно с собой иметь – там клиент по весне косяком идет. Только успевай забрасывать. А уж как берет!!! Не оторвешь! (Talisker)

Бездарно вылетаю из упоров назад, вниз спиной с высоты метра 3... Свист разрезаемого воздуха в ушах… Прямо в пену... Форель там, пузырьки... Выныриваю на спасе только через 10 м. Верчу головой, ага – летит морковь, аккурат в руки. Хватаю, ра-а-адуюсь. И в следующую секунду вижу довольную рожу морковеметателя с цигаркой в зубах и свободно сползающий со скалы конец верёвки... Кручу башкой дальше, а сам ужо к берегу гребу, не бросив ценный овощ. И вижу – каякер только берёт весло в нужное положение – иииии... Спасает моё весло!!! Когда же я, понимая, что струя не позволяет мне быстро приплыть самому к берегу, обращаю взор на тритонистов – ОФИГЕВАЮ от увиденного! Тритон стоит на камнях!!! Днище над водой! Экипаж пытается изобразить тюлений старт. При этом капитан ката делает однозначно понятый мною жест – вопросительный кивок головой – типа, ну что, мол, фигово тебе? (Zamura-san)

Когда мы научимся взаимодействовать с нашей Внутренней Природой и с естественными законами, действующими вокруг, мы достигнем уровня У Вэй. Тогда мы сможем использовать естественный порядок вещей и действовать по принципу минимального усилия”.
Пусть твоя внутренняя природа выведет у тебя глистов. (Vinogr)

Не... У Вэй – это "Не Деяние". А выводить глистов – это ярко выраженное Деяние. Когда огребешь У и займешься сплошным У Вэй – то или глисты сами уйдут, или... или не уйдут. Согласно естественным законам. А ты с ними будешь взаимодействовать. В порядке Не Деяния. А еще бывает У Синь – Не Мышление. О путях огребания У можем побеседовать отдельно. В частности, путем бамбукового весла. По голове. Или девятилетней медитации перед входом в Карагемский прорыв. (Забредун)

Насколько я знаю, рыбьи глисты человечьим не товарищи. Кстати, интересно, если в организм водника насильственным образом привить рыбьих глистов, он тоже тонуть перестанет? Реальная альтернатива спасам. И спор “надувные – пенка” разрешается сам собой. (Griffin)

Свистеть или из ружья стрелять, а может, стриптиз зажечь, – не суть важно, смысл один – привлечь внимание. (Толстый)

Мы занимаемся экстремальной философией”.
Ага, а мы тут занимаемся хронической биофизикой! (Zamura-san)

Я знаю, где можно взять керосин. Господи, хоть раз душу отвести...
Угу... “Ответственность за серию поджогов правительственных дач взяла на себя ультраправая организация "бригады мокрожопых"”. (Mitrich)

Хорошо тому, кто умный ангел, а кто нет?
К сведению новичков! Появился вакантный ник – "Умный ангел". (Ханума)

От трехметровой швабры спасает монобаллонная конструкция. (Капитан Туч)

Князь Кропоткин перевернётся, если передумаем!
А нехай повертится. Настоящий анархист воплощает свои идеалы в жизнь не действием, а недействием. (Mitrich)

Можно pешить, наконец, половой вопрос”.
А что его решать-то? Все мужики – козлы”.
Мужики, может, и козлы, но женщины – шахидки. Никогда не знаешь, что у нее в голове и когда рванет. Но что рванет – это точно. (Жук)

Правил-то нет никаких, я не озадачивалась этим. Просто когда какое-нибудь "porogek" пишет в информации: “Приветик всем! Мне 18 лет, уже как 13 лет хожу в водные походы. От них я просто в восторге!”, – больше похоже на поднятие ноги у столба, чем на регистрацию в Клубе. (Ханума)

Ключевые слова по-украински:
Лодочка – човнык.
Пограничники – гарнi хлопцы.
Таможенники – дужэ гарнi хлопцы.
Гимн Украины – "Ще нэ вмэрла Украiна!" (мотив любой). (Boris)

Не садись, кэп, в каяк, 3.14дором станешь”.
И будешь потом всем доказывать, что ТАК гораздо приятнее. (alrex)

Сноубодисты VS горнолыжники…
Так и представляю этот треп: "Нет, я ничего не имею против горнолыжеров, но система обучения на двух лыжах сразу изначально порочна! Любому трезвомыслящему человеку ясно, что сначала надо научиться управлять ОДНОЙ ЛЫЖЕЙ, а потом давить склоны двумя. Однако я не знаю никого из реально ездящих монолыжеров, кто захотел бы пересесть на говнолыжи, ибо только борда дает чувство Настоящего Единения со Склоном". (Mitrich)

Мы доползли домой к 3 часам ночи, буквально на рогах... Я до сих пор на них еще. (Жук)

Удалены ники с очень краткой инфой, типа "плаваю каяком". (Хорошо, что не раком.) (Ханума)

Кажется, грядет новый конкурррссссс...

Каякер был ОН,
Байдарастка – ОНА,
А больше не знали о них ни хрена. (Griffin)

Каякер байдараста полюбил,
Родео-п#№@р это злобный был. (eNGiNe)

Служил Гаврила байдарастом,
Хорошим парнем, в общем, был.
Пошел в бассейн к... этим самым,
Его каякер полюбил. (Ирина Т.)

Колбасит в падуне каяк,
Фигак-фигак, фигак-фигак. (Фулюган)

Служил Гаврила грузовозом,
Возил он шмотки на "Вьюне",
И, промышляв на Мсте извозом,
Нередко их искал на дне.(Жук)

Поверишь ли в реальность мира,
Когда всего тому три дня
Волна весенняя ловила
Голодной щукою меня.

И от весла немели руки,
А от сидения – спина,
И не было страшнее муки,
Чем вещи мокрые снимать...

...За день напившийся угара,
Усталый вечер отрешен.
Похрипывает над бульваром
Надтреснутый магнитофон,

Покоем залиты дорожки,
А ты, увидев поворот,
Внезапно ощущаешь с дрожью,
Что так весла недостает... (Жук)

Пошли по порогам Каяк и Байдарка,
Вокруг ни души, только он и товарка.
Его поломало, её – закусило,
Любовь – это страшная, страшная сила! (Змий)

Про каякера:
Каяк на камень намотало,
Разбило каску на куски.
И дорогая не узнала,
Как растеклись его мозги.

Про таймениста:
А спасжилет с него сорвало,
Вонзились в спину стрингера.
И дорогая не узнала,
Где в таймене была дыра. (ABSuldin)

Байдараст, каякер-п#№@р
Повылазили из гидр,
Побросали весла, лодки
И нажрались дружно водки.

Потому что в одиночку
Пьют лишь алкаши – и точка! (alrex)

Мой каяк подкрался сзади
К маленькой байдарке…
Вот теперь готовлюсь к свадьбе –
Лето было жарким.

Чалился Салют у Дьяблы,
Нежно трогал за бочок.
А на утро после старта
Поглотил его порог. (alrex)

Бегает каяк полиэтиленовый по перекату – туда-сюда – и хохочет. Подплывает Салют и спрашивает: “Ты чего?”. А каяк и отвечает: “А ты сам попробуй!”. Ну, вылез Салют на перекат, шкрябнул пару раз днищем – всю шкуру в клочья изорвал, выкинулся на берег и плачет. Подплывает каяк к нему и недоуменно спрашивает: “Я не понял – а тебе что, камушки пузико не щекочут?” (alrex)

Хронь, вы не забывайте, что нужна не пара частушек, а баллада! Типа, сюжет с началом и концом. И хорошо бы с серединой. (Ханума)

Мы этому несчастному фигляру
Возьмем и оборвем витую пару,
Отрубим ФТП и ДЭНЭЭС,
Чтоб в наши разговоры он не лез!
Замажем гуталином мониторы,
Чтоб не видал инета он просторы,
Засунем его пальцы в мясорубку,
Сожжем с ЖПЭЭРЭСОМ его трубку,
Расколем об коленку КЭПЭКА,
Чтоб не долез до нас издалека.
И в завершенье праведной расплаты
Глаза проткнем обломками мат. платы,
К ноге его привяжем УПЭЭС
И отвезем в большой дремучий лес.
И там, без телефона и сетей
Ему таки навесим п--лей! (Kest)

Не могу я Ольге присвоить Серегино рыло! (Ханума)

Кстати, а где эта "библиотека" находится?
На главной, в строке с глобусом-картами. Такой шлем с ослиным ухом... (Капитан Смоллет)

Сейчас тебе Митрич башку-то открутит за ПЕРО”.
А чего крутить-то? Ухо так ухо... Мне не жалко. Если кто пишет ослиными ушами – я не виноват... (Mitrich)

Давным-давно, когда на реках бочки
Большими были (нынче не сравнить)
На свете жил каякер-одиночка,
Отважный, гордый – как и должен быть.

И был с ним брат неробкого десятка,
Не то чтоб мастер, но и не профан.
Предпочитал коленную посадку
И сильно уважал катамаран.

Дальнейшее банально до предела –
Однажды встретив даму (се ля ви),
Пленились оба линиями тела,
Сердца затрепетали от любви.

И позабыв в пылу о братских чувствах,
Чтобы любовь скорей завоевать,
Два брата стали вытворять безумства,
Стремясь друг друга перещеголять.

Каякер гордо прыгнул с Ниагары,
Убрался, но оправившись от ран,
Он посвятил любимой мемуары,
В которых заклеймил катамаран.

Катамаранщик, хоть и был не профи,
Пять раз прошел Башкаус на бублЕ.
И каждый раз любимой гордый профиль
Он высекал в какой-нибудь скале.

А ниже выводил что было силы:
“Каяк – отстой!”. Такие вот дела.
Но девушка, увы, не оценила
И братьям альпиниста предпочла.

Прошли года, не стало альпиниста,
И девушка уже не молода.
Живет на даче возле речки Истра,
Растит укроп, вздыхая иногда.

И только братьям, движимым враждою,
Года, увы, на пользу не идут:
Все также злобно брызгают слюною
И сломанными веслами трясут. (Вне конкурса)
Там, где начинается страх – отдых кончается по определению, начинается борьба за жизнь”.
Оказывается, люди ходят кататься на американские горки, чтобы (по определению о.В.) бороться за жизнь??? (Kiwi) Полюбила я туриста,
Оказалси без вясла!
Нафига мне без вясла,
Коль с вяслом штук триста!

Оппа, оппа, срослась байда и ж..ппа!
Не могёт такого быть – пенозад бы проложить!

Мы с милёночком вдвоём
Плыли на байдарочке,
Погребли, поцеловались,
Хлопнули по чарочке…

Оппа, оппа, зелёная ограда,
Каякёр плывёт один – так ему и надо!

Как-то раз пошла в поход
На катамаране.
Там ТАКИЕ мужики –
Помню как в тумане…

Ой-ё, ой-ё, запотевший шкалик,
Не запомнила лица, помню, что Виталик…

Показали нам тут спорт,
РОДЕО называется,
Странные там мужики -
В юбки одяваются…

Оппа,оппа, Америка-Европпа,
А под юбками у них – в неопрене ж….па…

По реке плывёт судно
Из села Кукуева,
Это рафтинг к нам пришёл
С заграницы…

Как-то спорил тут народ
Кто на чём в поход пойдёт,
И на чём и с кем сигАть,
Водопады покорять.

Надо в школы ли ходить,
И детей в Мажой водить.
Ставить правильный гребок
Посадивши на толчОк...

Лучше ль выбрати каяк,
Чтоб набить себе синяк...
Или кат себе склепать
Из титана – тонн на пять!

В это время все народы
Ездили себе в походы.
Прыгали в порог тайком
С непоставленным гребком...

Привозили кучу фоток.
Находили в жёны тёток.
И детей с собой возили,
Чтоб традицию продлили.

Сев на дедушкин Таймень
Сунув фляжку за ремень,
Плыли тихо по просторам
Выключив свой 3-й пень... (Zamura-san)

Это очевидная физиологическая патология: любой живой твари всегда желательно находиться в комфортных и безопасных для нее условиях”.
Вода не является физиологически комфортной и безопасной средой для человека, сколь бы крут он ни был. Из вашего утверждения можно делать вывод, что вы не живая тварь? Или не тварь живая? Или живая, но с патологией? (Mitrich)

Когда дерутся мамонты – и музы торчат, и пушки отдыхают. (Ханума)

Конный бюст с этими. Пора еще несколько поставить на родине героев…
Тогда уж по аналогии с великими:
"Писающий мальчик" —> "Каякер, отливающий (воду) из каяка".
"Лаокоон с сыновьями" —> "Команда К-4 и веревочные вязки".
"Мыслитель" —> "Байдараст, глядящий на шкуру Тайменя".
"Воин-победитель в Трептовпарке" —> "Каякер, гордо попирающий каркас катамарана".
"Самсон, раздирающий пасть писающему мальчику"© – это про нынешнее состояние форума на ВЕСЛЕ. (alrex)

...Мне кажется, что мы с тобой
Еще не выбрались с Двиницы.
Что завтра нА воду – как в бой,
И вновь до темноты рубиться.

И, самое себя поправ,
Вгрызаться в лед, как в белый камень,
И можжевельник для костра
Ломать замерзшими руками.

И кажется – вот поворот,
За ним деревня, люди... Только
Прошел уже почти что год,
А мы не ближе к ним нисколько.

И ледоход-водоворот
Все носит, носит нас по кругу,
И весла вновь стучатся в лед,
А лед в отместку режет руки... (Жук)

…в экстремальном хождении по этому карельскому водному потоку на таежных катамаранах”.

Уже минут пять слезы из глаз вытираю... Вот, кого надо в центр автобюста – таежный катамаран. В экстремальном хождении по водному потоку. А чтобы не обидно было – туда же автобусный каяк. Тоже в каком-нибудь хождении по чему-нибудь (Забредун)

А почему вы, дяденька о.В., так боитесь, что катамаранеры расплодятся?!
Я сидел на каяке, в нем очень страшно!
А на катамаране – весело! Там народу много! И все ругаются, особенно в пороге. И делать можно, что хочешь! И это здоровско!
Дядя Ковалевский вырастит много-много катамаранеров, и они будут плавать везде-везде! Даже по водопадам, где пока что еще плавают только гордые каякеры да рыба семга, которую ловят брезентовые туристы. Которые тащатся от красоты. И всего боятся.
Катамаранеры тоже будут гордиться – как каякеры, а каякеров перестанет колбасить и они будут плакать.
Еще каякеры будут бояться, что их задавят катамараны и введут ограничения на прохождение по грузоподьемности особо сложных порогов. А нарушителей будут отлавливать и принудительно сажать в родео-каяк. Без подготовки. Катамаранеров будет плющить и они тоже будут плакать. Вместе с каякерами. И наступит ЕДИНЕНИЕ… (Dyk!)

Ты гостем-то не прикидывайся. Все знают, что ты у нас невенчанный сожитель”.
На исторической хохлородине это называется "в приймакы подався". (Boris)

Может возникнуть конфликт между починяющими Шмеля…
Шмель, а кружечку вскипятить сможешь?
А ради мира во всем мире, и в частности на Весле?
ЧТО – ради мира? Разрешить себя починить? Ну дык я ж это... в исправном состоянии! (Shmel)

Проехать по этому "пунктиру" там, где им уже не пользуются десяток лет, в принципе, можно – ящик динамита, пара экскаваторов, грейдер, бульдозер, десятка два рабочих с лопатами – как раз за лето доедешь. (Alex Korchmar)

Ася, мои поздравления, о. Валентин в наших рядах”.
Да я сама офигела. Тяжелая артиллерия в нашем штрафном батальоне! (Ханума)

Если, конечно, не произойдет каких-либо обстоятельств непревозмогаемой силы, как пишут в гарантийных талонах”.
Событие непревозмогаемой силы – это понос. А в талонах и договорах пишут – непреодолимой. (Kiwi)

Мне как раз хочется как можно меньше знать о собеседнике. В идеале ничего. Это значительно интереснее”.
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, побрехать... (Alex)

Небо свинцовое, золото рощи,
Красные пятна осин – опишу ли?
В темной воде отраженья полощет
Грустно и плавно осенняя Шуя.

И позади растворяются ссоры,
Споры о пройденных километрах...
Кто говорит – лучше гор только горы?
Нам - лучше реки.
And nothing else matters. (Жук)

А ещё есть бубель – любимый транспорт для перемещения мешков с глазами...
И с хорошим вестибулярным аппаратом, – а ну как в бочке замесит... (eNGiNe)

Что это за бубель такой? На что он похож хоть?
Два ноля на двух палочках. (Demiurge)

Первый опыт интернетного чата для меня – тяжелее, чем пройти шестерку”.
С успешным прохождением первого круга чистилища! (Demiurge)

http://www.fwwr.spb.ru/reviews/classification.php

Спасибо. Особенно порадовало:
“Класс V: Для экспертов
(...) Большая часть снаряжения безвозвратно утрачивается за несколько минут, иногда секунд. ... Плавание, как таковое, нецелесообразно, за исключением отчаянного метания с целью избежать ударов о камни и периодически вдохнуть. ... Бочки, которые выглядели незначительными при просмотре, как правило, достаточно велики для удержания пловца под водой до тех пор, пока его легкие не начнут разрываться.

Пловец всплывает только для того, чтобы обнаружить, что 75% порога еще впереди. Плавание в сторону суводей невозможно из-за отсутствия таковых. ... Давлением воды, как правило, смывает все, что можно смыть, за первые несколько секунд (перчатки, обувь, неопреновые носки, солнечные очки и т.п.). ... Выход от реки, как правило, начинается только по завершении порога, и может включать носилки, полиспаст и капельницу. Наличие нескольких переломов, рваных ран, ссадин, оторванных пальцев и сотрясения мозга, как правило, не ощущается вследствие сильного переохлаждения.

Время, необходимое для восстановления, может занимать все отпуска на 3 года вперед”.

Ну что тут скажешь??? Такие дела... А когда вернётесь, вас обязательно спросят: ну что, хорошо отдохнули? А загар-то какой чудесный! (Капитан Смоллет)

А у тебя есть критерии для отделения иллюзий от не иллюзий?
Надо надавить на глаза. Если изображение расплывается, значит – не иллюзия, если остается четким – значит, это сон. (Фёдор)
Аааа! Я понял! Если хорошо посидеть, то реальность наступает сразу, даже на глаза давить не надо. (Alex)

Там тканей – как в Греции... Уж для тентика-то – на любой вкус любого цвета”.
Хм... "тентовая ткань" + "катамаранное весло"... А может, он про ТЕЗУ спрашивает? (Alex)

Почему, думаешь, куча буржуев плавает в родео-кепочках???
Потому же, почему некоторые плавают в слаломных спасжилетиках, защищающих только от дурного глаза, и то плохо. (Раздолбай)

Еще одно преимущество самонадувающегося коврика перед пенкой: в длительных походах не начинается гемор со скелетом от лежания на твердой и корявой поверхности. Меня лично изрядно угнетало ощущение того, что к концу похода постепенно превращаешься в Буратино. (Борисыч)

Пенку еще можно из палатки вытащить, чтобы у костра на ней поваляться. Класть ее можно на что угодно”.
“Аритачи” вообще-то выпускают “камуфляжные” коврики специально для охотников. Они что, из палаток охотятся? (Alex)

Нынче ижевки не то, что давеча. Какие-то рыхлые пошли, продавливаются легко, на одной холодно как-то стало”.
Не надо иллюзий! – это старость... (bentos)

А может, это ты рыхлый стал?
Если б я рыхлый стал, то я бы равномернее распределялся по коврику, удельное давление на него уменьшалось бы и, следовательно, он бы меньше проминался. Отсюда можно сделать вывод, что, если не коврики стали мягче, то это я стал твёрже и угловастей, потому как в некоторых местах на одном ижевском коврике подмерзаю снизу. (Аркашка)

Ищу инструктора или школу, в которой люди со сравнительно небольшим опытом походов (4–5) смогут поучиться сплаву по крутым речкам на 2-хместной байдарке. Также есть желание научиться эскимосу на двойке. Опыта хождения на каках нет. (Tigra)

Несколько раз было так: чтобы обустроить ночлег, место под палатку выравнивали, накидывая на склон всякий хлам, – ветки, камни, куски мха...
Мдаа... Как у нас часто говаривают, стоянки бывают "стоянки", "сиделки" и "лежанки"... (Alex)

Стихи пишутся, если воткнет. Так надо же, чтоб воткнуло! А оно не всегда на заказ получается”.
Блин! Так я воткну! Всем!!! Вы только скажите, чего и куда? (Ханума)

Ночью поздней в дырявой палатке
Затянусь всласть большим косяком,
Затуманится разум мой шаткий
И умчится к Нордвею бегом...

Слава Нордвею, Слава!
Песня Нордвею, песня!
Здесь тебе, брат, не Варшава,
И даже не Красная Пресня!
Здесь, под туманом кумара,
Крякают злобные утки,
А на деревьях плакаты –
"Слава Нордвею – и дудки!"

Слава Нордвею, Слава!
В грызло Нордвею, в грызло!
Тащит старушка ведра
На сломаном коромысле.
А из тех ведер дырявых
Жидкий Нордвей струится,
Ну что, кто, ребята, первый,
Нордвеем хотел прибрахлиться?


Слава Нордвею, Слава!
Честь и хвала Нордвею!
Полкосяка не стало,
А я всё сижу, балдею.
Выйду в кусты подумать,
А там, с зеленых ветвей,
Сними длинными лентами
Свисает сплошной Нордвей.

Слава Нордвею, Слава!
Вечная ему память!
Что-то совсем накрыло,
Хочется петь и лаять!
Хочется в лес с косою,
Выбежать в голом виде,
Ж--у омыть росою,
Нордвей – он поймет, не обидит!

Слава Нордвею, Слава!
Да славится он в веках!
В старых дырявых палатках
И в торкающих косяках!
Слава Нордвею, Слава!..
Так, уходя в туман,
Под нос напевал баллады,
Обдолбанный растаман. (Даже прям и не знаю)

Аська, ты им сказала, что это мы тебя родили и воспитали?
Ага, и молоком вскормили 40%. (Ханума)

А правда ли мне говорил один знакомый байдарочник, что большинство девушек решают малую надобность прямо в лодке, ибо неопрен все впитывает, как памперс, и из-за воды на дне никто этого не замечает”.
Хрен его знает, обычно – кто на байдарке, у того и неопрена-то никакого нет. Так, штаны из серебрянки. Вообще, действительно интересно. Я вот лично могу и поссать, особенно перед порогом и чтобы неопрен не украли, – он потом воняет. А потом и посрать, и блевануть. А чего, моя лодка – что хочу, то в ней и делаю. Хочу – катаюсь, хочу – гажу. Да и дома ностальгия иногда так накатит... (Толстый)

Мечтаю познакомиться с Вами! О Веслорукая!..
Слушай, может она к тебе неспроста льнёт, а? Окажется ещё какая-нибудь веслоногая и с усами... (Капитан Смоллет)

А еще у Тикки есть мигающий режим, но на фига он нужен, я так и не понял...
Когда перепивший хозяин Тикки падает ночью в кусты, его можно обнаружить по аварийному миганию. (Ханума)

Надо будет на слете устроить "фонарное дефиле"”.
Это как? От фонаря до фонаря? Обнимая каждый? Боюсь, на слете получится только "древесное". (Locky)

Несчастные люди наши каякеры. Сперва выяснилось, что они... ну... цвета не того, теперь вот, оказывается, на каках ходят... Жалко мне их”.
Все гораздо более запущено, чем тебе представляется. У них сверху ка[c]ка, снизу – ка[я]ка, а посередине – ка[я]кер. (Alex)

Это все от недоедания. В каяк-то я много засунуть не могу. Оттого и рацион мой скудный. А на реке в мыльнице – страааашно! Нервное напряжение, расход калорий. Опять-таки грести приходится все время, чтобы катамараны не давили. Вылезешь на берег в конце дня – мокрый, уставший, перепуганный. Костерок разведешь, разогреешь на нем жалкое подобие пайки и сидишь, голодный и несчастный. Аж самому себя жалко. Иногда на луну попоешь, иногда проглотишь скупую каякерскую слезу, – и в спальник. А спальник тоже тот еще – через него луну видно (хороший-то в каяк не влезает). Холодно, голодно. А на соседней полянке катамаранщики гуляют. Жрут, пьют, песни поют. Про нас всякие смешные истории рассказывают. Вот после такого заходишь на Весло и налившимся кровью взглядом шаришь: где тут катамаранщики? Сейчас мы их научим родину любить! (Boris)

У Виногра и Озы родились сегодня девочка и мальчик!
Офигетительно! Нет слов! Поздравляю! (Торопливо отходит от компьютера, издалека доносится: "Ну ты, Супруня, халявщица!"; слышна громкая возня, полупридушенный женский голос: "Что ж ты делаешь, средь бела-то дня!".) (Капитан Смоллет)

Это говорит о том, что на ньюскул-лодках надо думать не на ход, а на два, а то и на три хода вперёд”.
Ну да, кат еще медленнее, поэтому там думать еще больше надо. А уж какой интеллект на бубеле нужен, даже подумать страшно... (vvs)

А я в магазине рассматривал лобковый фонарик”.
"О! Сэр знает толк в извращениях..." (ц) (Костя)

Ага, помню, как на семинаре в Ярославле в бане кое-кто пытался эскимосить на "Ватерфляе"”.
Это когда попали в голову уважаемого Хибриса батлом с пивом (слава Богу, пластик) и Гриффин танцевал босиком по битым лампочкам? Да... Знатный был семинар – по безопасности! (Капитан Смоллет)

Гидру покупали для катамаранных целей, девушка в ней в нужную позу садилась, и ничего нигде не беспокоило. Ясен перец, смотреть надобно”.
Вот тут соглашусь на все сто. Требую демонстрации и просмотра слайдов! (Griffin)

Я не знаю, как все остальные, а я уже неделю имею жесткий секс с микроскопом, а он не слушается! Вот и хочется чего-нибудь понатуральнее. (Лис)

Лично сам свидетельствую – есть порох в пороховницах! В ночь с субботы на воскресенье группой товарищей из Москвы на Мамонт-шоу был совершен масштабный "ершовый" рывок! Как прошел утренний финиш – не видел, но сам процесс впечатлил масштабами и крепостью духа и напитков. (Daddy)

Где перёд – решаю я сам. (Йуру)

Катамаранщикам сейчас некогда. Они примеряют драйбеги на новые неопреновые стереогидры. (Alex)

Мне приятель, который приторговывает от дилера Салевы, всё втирал, что это лично мне не повезло, а вообще у них молнии зашибись. Этой весной на Мсте едва не погиб от похмелья, пытаясь вылезти из купленной через него Салевы... (Петрович)

Очень удачные куртки шьет Октопус, зовутся "Сноутеч"”.
Название какое-то подозрительное для непромокаемой куртки... (Boris)

У меня на северное сияние в Заполярных лыжных походах одна реакция – ложись! Сейчас начнётся! Даже если оно обычное, зелёненькое, в 2-3 клавиши, всё равно морозюки не избежать. А уж если цветное, да из серии "ни фига себе!", то капут ожидается полнейший. Чем красивше, тем жутче. Как с девушками. (Капитан Смоллет)

Авторская нервная (конкурс навеял)

Сижу и пялюсь я в экран,
Мятущийся, мятежный.
Который день я по утрам
Спешу на сайт ваш грешный.
И лихорадочной рукой
Хватаю мышь за горло,
Я потерял совсем покой,
С тех пор, как мне попёрло.
Я открываю стихобред,
Что хроны здесь создали,
И, как заметил мой сосед,
Губенки раскатали.
Слежу неистово за тем,
Как хроны голосуют,
Уже измучался совсем,
Да все, поди, впустую.
Исчез и сон, и аппетит,
Забил я на работу,
Но вот Халява не спешит
Ко мне идти чего-то.
Сердечко тикает мое,
Осталось уже мало.
Уж думал плюнуть на нее,
Так Муза прибежала.
Ах, как не вовремя она!
В разгар голосованья.
Кому сейчас она нужна,
Безмозглое созданье!
Ну ладно, посидим вдвоем,
Осталось уж не долго.
Халяву взглядом проведем
Да и завоем волком. (Несвоевременная Муза)

Хм... ты не с летним путаешь?”
Осенью под тентом весь вечер простояли”.
Помню, приехали днем. Дождя не было.
Помню, сосну здоровенную валили. Дождя не было.
Помню, кино с ноутбука смотрели. Дождя не было.
Помню, ты фотки показывала. Причем, точно не под тентом.
Помню, глинт пили и шашлык жарили. Дождя не помню, хоть убей.
Помню, я зачем-то стал водку пивом лакировать... Но и тут все было в целом сухо.
Помню, на меня какая-то девушка из кустов упала...
Потом ничего уже не помню.
Утром было хмурым. Очень хмурым. Это помню... (Kiwi)

Флаг в надежных руках, не бойтесь, не уперли. Все пропьем, но флаг не опозорим... (Griffin)

Это ж полный разброд и шатания”.
Ну, если присмотреться, то и электрический ток – направленный дрейф свободно флуктуирующих электрических зарядов. (Kiwi)

Лучше быть тормозом прогресса, чем двигателем регресса. (ABSuldin)

Умыкнул в японской гостинице столовый нож (тупой!). Нужно же чем-то было выкопать японскую сосенку (а может, это кедр?). Привез и то, и другое. Попробую из нее вырастить чего-нибудь, отличное от дуба. (Bark)

Мы список хроногрехов составляем. На случай, если понадобится компромат. (Griffin)

А вот на рейсах Air France вино в маленьких бутылочках по 0,2 литра дают. Но в любом количестве. Хоть упейся! А бутылочки можно потом сдать...
Что, прямо на борту?”
Нет. На пункте приема стеклотары в "Шарле де Голле". (Kiwi)

И что же юноша понимает под словом криптоман?”
Это персонаж, который непрерывно криптует, то есть выражается непонятно для окружающих, если не знать ключа и алгоритма его речеобразования. (DSSh)
Шифрующийся клептоман... Типа – с особым цинизмом. (bentos)

Эту ступень эволюции хотелось бы перепрыгнуть”.
Эволюция на то и эволюция, что не перепрыгивает стадии развития. Она эволюционирует постепенно. Прыжок в сторону – это мутация. (Ханума)

Все водники поголовно больны эскапизмом (от слова “escape” – побег от действительности, реальности). Именно поэтому среди них так много программистов. Вернее, не так – человек, больной эскапизмом, подается в водники и программеры! По дороге тырит кружку или чайник. (Ханума)

Никак не ожидал, что под простым и привычным понятием "рюкзак" может скрываться такое сложное устройство с таким количеством наворотов (не факт еще, что я уже все нашел). Слава Нордвей, объясни, пожалуйста, для чего на клапане два ряда таких мощных петелек?”
Для кошек, если с ними ходить”.
“Для кошек (причем для нескольких)? А что мне с ними в каяке делать – они же там орать будут и царапаться!” (Ловец Душ)

Ну, ты прям, как вчера родился. К кошке привязывают веревку и выбрасывают за борт. Воды она не любит, поэтому плывет к ближайшему берегу и вцепляется в него когтищами. Получается самоходная чалка. Несколько штук берут на всякий случай – их иногда закусывает – фиг потом от берега отдерешь... (Alex)

Ура Олду Паддлеру – человеку, пароходу и семинару! (Труш)

Тоска зеленая...
Во-первых, не зеленая, а резиновая, а во-вторых, тяжело в неопрене, легко без неопрена (народная мудрость). (Griffin)

Господа водники! А каковы требования к физической подготовке участников походов разных категорий? ИМХО, не на одном опыте и знании, "куда весло втыкать", ходятся походы, особенно Красной Зоны. Кто как поддерживает "физику", и какие вообще соображения на этот счёт?”
Грубо говоря, я просто поддерживаю некую форму из того соображения, что получать удовольствие можно, только будучи без складок через ремень. Зона от них краснеет. (Капитан Смоллет)

Для начала. Подтягивания – минимум 10. Нормально – 18-20 раз за 60 сек. КСУ – комбинированное силовое упражнение на перекладине. Выход силой, спуск переворотом, в висе поднос ног к перекладине, подъем переворотом, спуск. Не менее 12 комплексов за 5 мин. Бег – 3 км за 12 мин (максимум), 10 км за 50 мин (минимум). Приседания – 120 раз за 2 минуты без нагрузки, 30 раз за минуту с напарником на плечах. 50 отжиманий за 120 сек. Ну и само собой, физподготовкой заниматься хотя бы 3-4 раза в неделю”.
А можно я лучше прямо в кресле сдохну? (Alexander Kotelnikov)

Его тащили соратники и тщетно допытывались, потерял он ствол или его просто не было. Кобура была, но открытая и пустая. А выглядел он также – грязный, побитый, и сброшенный балласт дальше штанов не ушел... (Полковник)

Так что всё это вопрос времени! Ездите больше, чаще, дальше и вы окажетесь в заднице раньше, чем вас туда пошлют. (victor)

Сервак висел, висел... а потом сам развиселся вдруг, без помощи админа. Неисповедимы электрические пути... (Ханума)

Достаточно быстро всему обучаюсь, умею готовить, песни петь, спирт разводить с бальзамом и спальники состегивать!!! Рассмотрю все предложения!!!
Даже самые незначительные? (Капитан Смоллет)
Разрезвились, срамотники... Есть у кого ответы по существу? Нет? Тогда нечего тут предложениями размахивать... незначительными... (сюзи)

Не, если с китайцами (корейцами, японцами) воевать, то снайперка не катит – у тебя в один прицел по пять человек попадать будут, глаз разбежится, и в итоге промажешь. (Старый партизан)

Там шнурочек специальный есть, чтобы на шее носить”.
А мыло к нему прилагается? (eNGiNe)

Но согласись, что мозг – величайший компьютер! В считанные секунды ты можешь воспроизвести в мысленном взоре виденный фильм (аvi), слышанную музыку (mp3). Причем все это сохраняется на протяжении всей жизни. Нехилый винчестер и мать тоже...
Не, память у него фиговая стоит, всего пару минут без энергии – и кирдык, операционку уже не поднять... Надо энергонезависимую ставить. А бывает после хард ресета (читай – ресета чем-нибудь тяжелым) и сбои в операционной системе начинаются, как правило, неустранимые. Плюс у каждого своя ОС, и иногда трудно подобрать подходящие интерфейсы для обмена данными. Кстати, неправильно подобранный интерфейс ведет к искажению данных при приеме/передаче и вполне может вызвать последующий хард ресет. В общем, доработки требуются. (eNGiNe)

Выбор жены по отзывам граждан…
Между прочим, и не самый должен быть плохой вариант. Лучше только тесты в журналах”.
А представь обсуждения в форумах. Типа, господа, вот решил жениться. Подскажите, какую жену выбрать? У кого есть положительный опыт эксплуатации жены? Это моя первая зима с женой. Как она в мороз? Hормально заводится? Или например. Жена стала кушать много масла, что делать? Скоро уже придется менять кольца, на пальцы ей не лезут. А также можно расширенно обсудить длину ногтей жены. Причем наверняка найдутся приверженцы жен без ногтей. Типа, жена и так неплохо держится за поверхность, а по кафелю лучше тормозит. (Toyotka)

Народ – совокупность людей. Люди (в ед. числе – человек) отличаются от стада использованием головы не только для ношения рогов, пробивания стен и бодания соперников, но и для думания. (chil)

На самом деле в какой-нибудь оклахомской глубинке живут такие же колхозники, что и где-нибудь на рязанщине. (Йуру)

Ура! Качать адмиральшу! (в сторону) Ну ты, лишенец, отвали со своим насосом! (Капитан Смоллет)

Радиопередача Ребятам о каякерах””.
Бабушка Спортивного Сплава с треугольными глазами и криком: "Мама, роди меня обратно!!!" летит в очередную пенную ямищу навстречу новым захватывающим приключениям в Непале! (Капитан Смоллет)

О дальнейшей судьбе Бабушки Спортивного Сплава с треугольными глазами вы узнаете из наших ежевечерних передач...
Я знаю о ее странных склонностях, – после сплава она подастся в буддизм. (Килятор)

Бабушка Спортивного Сплава с треугольными глазами была обрита налысо и замотана в розовую простыню. Сидя на огромном надувном диване, она медленно взлетала над ним со словами: “ОММММ...”. Вокруг на корточках толпились преданные каякеры в юбках и ждали чуда... Просветленные крокодилы тихо жарили сами себя на медленном огне, вяло вторя бабушке: “ОММММММ...”. Заканчивалась первая неделя удивительных приключений. (Griffin)
А потом на Арбате, обернувшись в жёлтую тряпку будет, приплясывая, гундосить: "Рама, рама!". (Капитан Смоллет)

Редкий джентльмен пройдет мимо дамы, предлагающей его пофакать. (eNGiNe)

Завидев жертву, форум быстро мутирует в гнездо галантных гоблинов. (Ханума)

Это все от скуки. Ну, давайте, давайте же поговорим о чем-нибудь увлекательном. Например (гнусаво): ученые утверждают, что катамаран – это два сросшихся веслами каяка... Или: а вот скажите, как вы боретесь с перхотью в каске? И насколько эффективен туалетный ершик в этом случае? (Griffin)

Могу со всей ответственностью подтвердить, что москальская диаспора не посрамила честь, а также ум и совесть. (Boris)

Легонько застирываешь в теплой воде, даешь высохнуть, а потом хорошенько втираешь касторовое масло”.
Подруги, это – ботинки для говен”.
Ты нас не путай! Для говен – резиновые сапоги! Резиновые сапоги следует мыть так: берешь мягенькую тряпочку (не шелковую, шелковая плохо воду впитывает) и плавными круговыми движениями...
Ой, какая чудесная метода! Ну вот, когда я буду стареньким, Супруга этими самыми "плавными круговыми движениями" примется натирать мне лысину касторовым маслом, и от этого на лысине будет расцветать розовая кожица. Вскоре она станет призывно отсвечивать взлелеянным нубуком под неяркой томной нежностью торшерного покоя. И жена, притаившись позади и уловив соответствующую фазу кресла-качалки, будет со вкусом отводить душу мухобойкой, поминая лучшие годы своей жизни… (Капитан Смоллет)

Бедный! Ведь ему пришлось 5 порогов самосплавом проходить!!!”
Есть мнение, что это не крокодил, а отставший от группы и одичавший каякер. Ошибочная идентификация в нем крокодила легко объяснима. Бедолага от холода и воды совершенно позеленел и покрылся пупырышками, а так как по габаритам на огурец он не тянет, то проходящие группы совершенно напрасно избегают попыток сближения с его стороны. Говорят, один недобрый каякер даже кидался в него палками, после чего бедолага долго плакал в улове. (Griffin)

Только на Весле может идти весьма содержательный разговор о "горняшке" в ответ на вопрос "Как правильно свернуть самонадувающийся коврик?"”
Пока понял следующее.
1. Альпинисты надувают коврики кислородом, иначе горняшка. Именно поэтому эти коврики следует держать вдали от открытого огня, иначе BOOM! А вот где альпинисты берут открытый огонь с кислородом, – пока не понял, буду думать дальше.
2. Самонадувающиеся коврики следует держать вдали от родео-барсиков – они царапаются! (Alex)

Ты своей репой-то подумывай хоть чуток, а не токма каску носи! Ты считаешь япошек тупее сибирского валенка?! Нах... я им без островов-то сдался?! (Dyk!)

Счас пральетса чьята крофь! Гыг”.
На фсякий случай. "Гыг" пишется через ык-краткое и произносится в тех случаях, когда льется пыво. (Орфокорректор)

Вопрос можно сформулировать так, чтобы это не вызывало раздражения. Например: "Коллеги, облазал весь Инет, но не нашел интересующей меня конкретики! Меня интересуют не общие принципы построения карточных домиков, а ваше мнение по поводу – какую именно масть стоит поставить в основание..." В этом случае, если и пошлют куда, то сделают это с сочувствием. (Капитан Туч)

“"Чем выше должность женщины, тем больше она пьет"”.
Почему-то сразу вспомнилась Родина-Мать. (Alex)

Что-то все эти революции уж очень похожи друг на дружку, как будто из-под одного пера вылетели. Тут – розовая, там – каштановая... в Абхазии вон тоже фейхуа поспела... (о.Валентин)

Ну, право же. Как дети малые... только квасите, как взрослые”.
Вспомнился военный афоризм: "Ну что вы тут матом ругаетесь, как малые дети... А потом этими же руками будете хлеб есть"... (Alex)

Что такое "трихомудия"? Три умерщвленных через удавление хомяка женского рода. Как символ бренности всего сущего”.
Не, не так. Трихо (греч. trichos) – волосы. Mudo, по испански, кажется, – "немой". Получается либо "неразговорчивость волос", либо "молчание вследствие заткнутия рта хайром". (Locky)

А я было подумал, что это Корчмарь скажет. А потом еще подумал, что Корчмарю это нафиг не надо, и расстроился. (Yotte)

Рассказывал народ про поход на Урсул – Катунь. Паводок охрененный, по Катуни крадутся, чтобы в воронки не влететь. Вдруг капитан на кате орёт: "Срочно чалимся на ДАЛЬНИЙ берег". Ну, выгребли, зачалились. "Что, впереди жопа?" – "Да нет, вон пиво продают!". Далее хотели побить… (Alexey_T)

В Трех Стихиях, например, отстрелившиеся моют посуду (даже если это устроители тура), у нас покупают "общественную" выпивку на заранее оговоренную (за каждый отстрел) сумму”.
У нас тоже давно всем известная такса: предмет = бутылка пива.
При отстреле предметов обычно 3:
Тушка, лодка, веселко.
Очень забавно в каком-нибудь нежопном месте наблюдать стаю пираний с воплями "Пиво плывет!", отталкивающих друг друга в борьбе за вожделенное веселко. (Kest)

Физическая подготовка участников всех видов туризма и ЭВО должна обеспечивать уверенное прохождение ими маршрутов, безопасное посещение аттракционов и других мероприятий”.
Аттракционы, это, видимо, про утреннее надевание гидры. А мероприятия – это вечернее разведение спирта. Придется тренировать. (Griffin)

"Подбор участников группы должен проводиться с учетом психологической совместимости" действительно настораживает. Не погонят ли нас всех в психушку за справками?”
JULA, как на твой взгляд, тема "Критерии оценки психологической совместимости внутри группы кретинов, готовых мочить в холодной воде свои задницы за свои деньги, с точки зрения полувоенной организации МЧС" диссертабельна? (Alex)

Поскольку современные делатели нашей культуры, писатели и телеведущие, выражаются и пишут на уровне пролетариев, последним ну просто ничего не остаётся, как опускаться на ещё более низкий уровень. (Сергей)

Просто посмотрела я вчера на свою карту с флажками, и заколдобилась – ни хрена нет дальше Алтая!!!”
Да ты просто маршал Жуков! (Boris)

Все козлы, и коты, и попугаи. (Krakazutka)

Даешь мир под оливками! (Жук)

Варнинга просто надо запереть лет на 10 в одиночке и каждый день показывать в окно голых баб. (Ханума)

Я столько в своей жизни кошек вылечила, что меня нельзя в унитаз. (Ханума)

Скоро вместо похода будем ходить в специальные спорткомплексы, где для нас будут распылять запахи леса, воспроизводить водную пыль и звук порогов, а сплавляться будем на специальных като-каяко-тренажерах”.
Для тех, кто ходит чисто за волшебными пузырьками белой воды, оно вполне себе и неплохо. И не угробятся, и на лес не покакают. (Alex)

Если Москва захочет увековечить “писающего мальчика”, придется З.Церетели приделывать Петру-Колумбу шестиметровый причиндал. (Vinogr)

Было не мало восторженных юношей,
Рьяно вспеняющих воду в бассейне.

Выйдя на волю в струю ледяную,
Все разбежались, бранясь непотребно.

Предупреждал ведь Минздрав. (Boris AKA Minzdrav)

Предупреждал он, что Мста ледяная
в раннем апреле отучит от дури,
что настрелявшийся юный каякер
к черту продаст эту глупую лодку,
Купит билеты и дернет на море,
чтобы под солнцем погреть себе пузо
средь толстопузых матрон неприглядных.

Хрен вам! Иль, как говорил Рабинович,
вы не дождетесь такого расклада,
Мста оказалась не так и ужасна,
хоть холодна и струя там струячит,
В ней не пришлось мне заплыть, хоть старалась,
да и Карпаты отбить не сумели
глупой охоты по речкам сплавляться.
Так что не дрейфь, пень ты воду в бассейне,
Нам ли бояться стать лебедем белым! (Предупрежденная МЗ)

Назначив себя многоважной персоной
С опаской гляжу на ряды неофитов,
Но всё-таки щёки порой надуваю
Для важности пущей. А как же иначе?
...
Улыбками густо слова уснащаю,
Ведь могут побить за округлые щёки... (Министр Здравоохранения)

С чего неофитов-то мне опасаться?
Люблю я поржать над собой и над ними.
(Нам слёзною лужею ли растекаться!)
Округлые щеки? Так это от сала –
Не смог я расстаться с корнями своими.

А смайликов куча – для прапоров всяких,
А то не поймут, и начнут обижаться,
Расправой грозить (за округлые щеки)
И будут ко мне анонимно цепляться.

Открой, Гюльчатай, нам лицо поскорее!
А впрочем, не надо. Вдруг там Абдула... (Boris)

Не верю, чтоб ты не сумел разобраться,
В себе, ведь умом не обделен...
Я просто всего-то твоё отраженье,
Коль руку протянешь – пожмёшь ту же руку... (Министр Здравоохранения)

Ну вот, разобрался, буквально на части.
Лежу и пытаюсь пожать ту же руку.
Все тщетно. Что руку, тут ноги протянешь!
С умом, вероятно, ты поторопился... (Boris)

Поставить, конечно, смириться, склониться,
Отринув гордыню и ложные мощи...
Глумливые речи оставить подросткам
И лотос тибетский украсить собою... (AntiBoris)

Опять повторилось! Бегу к психиатру.
Вот вам межсезонья плоды роковые.
Какие там мощи, какая гордыня!
(Тревожно) В желудке не ладно – все беды от нервов.

Пойти унитаз, что ль, украсить собою? (А я кто?)

Конец Александрова с Якорем” (Alex)
Это что за скульптурная группа? (Капитан Смоллет)

Я вам как сын разработчика батареек для ракет скажу: "Ну и дураки же вы все!". (Alexander Kotelnikov)


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
при участии Ивана Давыдова (Mitrich)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом | --> Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  Белая Сова |  База |