Реклама: При серьезной неисправности на дороге воспользуйтесь эвакуатором

Главная  |  Клуб  |  Лента  |  Блоги  |  Галерея  |  Форум  |  Фото  |  Видео  |  Тексты  |  Снаряга  |  Погода  |  Связь 

Х-ТАЛМУД, том 5

ИЗРЕЧЕНИЯ, СТИХИ И МЫСЛЕБЛУДИЯ ХРОНОВ
2006 год


Как турист, хочу заявить:
1. Здорово перемещаться на родео-бусе, а не рыбным обозом.
2. Удобнее ночевать в современной палатке, а не в чуме из шкур.
3. Офигенно запаривать Галу-Галу, а не носиться с дубиной за носорогами.
4. Нехило плыть в полиэтиленовом каяке, а не в долбаной долблёнке.
5. Прикольно иногда пить водку, а не жрать мухоморы. (Капитан Смоллет)

"Ну, здравствуй, дерево!" - сказал РедРик и всей своей многотонной тушей обрушился на несчастное растение. Дерево сопротивлялось, как могло, но исход битвы был предрешен. Увешанный по фасаду металлическими щитами и щитками, РедРик все напирал и напирал. "Да пошел ты!" - вскричало дерево и, слегка посторонившись, выпустило РедРика на волю волн. Однако на память себе вырвало клок неопреновой гидры аккурат в том месте, где у ненавистных ему бобров произрастает хвост. Сияние, исходившее от копчика РедРика, затянутого в веселенькие лайкровые плавки, туристы, сидевшие на берегу, запомнили надолго... (Ирина Т.)

Из серии ЖЗЛ. Юность Джедая. Эпизод 1. Один упырь из нашей команды в период своей молодости летом 2004 года посредством донной струи в режиме самосплава собственной жопой равнял донный рельеф на Чулышмане и доравнялся до того, что вынужден был сойти с маршрута. Жопе при этом было совсем не весело. В это же время некая чухонская команда решила зажечь самосплавом в Чертовом Мосту, куда и заехала в составе 4 человек без ката. Исход - травма руки у одного человека. Не далее, как этим летом в той же загадочной точке одна известная в узких кругах каякерская личность в составе не менее известной команды решила убраться на Чертовом Мосту с тем же членовредительским исходом.

Эпизод 2. Осмотр осенью 2004 года игрового порожка "Уборка с Приборкой" в Гранитном каньоне на предмет детального изучения дна заметно охладил пыл забавляться в Гранитном самосплавом отдельно от посудины. Когда весной 2005 мы задумали пойти ЭТО, очень не хотелось бродить по дну в поисках просветления. Размеры подводных щелей и карманов с 3-хкомнатную квартиру в этом месте не являются поводом для фанового самозаплыва. Вывод: с тех пор автор этих строк стал бережнее относиться к своей жопе, беречь ея, холить и лелеять, а тренироваться только на чужой. (Веселый Роджер)

«А вам спасжилет для какой реки?»
Нам для Брахмапутры, пожалуйста. (alkos)

«Повышать оценку, приобретая опыт проныривания сифонов отдельно или вместе с лодкой, не надо».
Ты думаешь, с катамараном это будет сильно приятнее или безопаснее? (Alex Korchmar)

Наш Пушкин - самых честных правил,
Пытаясь выполнить урок,
Он на свечу каяк поставил
И больше ничего не смог.

Его пример - другим наука,
Как надобно стихи слагать:
"Ты ж Боже мой, какая мука
Каякой этой управлять,
Водичку с хлоркою хлебать,
И думать, думать про себя -
Когда ж утопишь ты меня?" (Ирина Т.)

Ищу я совершенства тушки,
А не оваций и наград.
Спрошу себя: "Ну, что, брат Пушкин,
В родейник сел?" - "Пытаюсь, брат!" (Капитан Смоллет)

В глазах уже роились мушки,
Но под овации толпы
Крутил картвилы некто Пушкин
До помутненья головы.

Он памятник воздвичь пытался
Нерукотворный - до небес.
Однако снова нахлебался -
Не пригодился бы Дантес.

На травяной лежал подушке,
Хватая воздух, что есть сил.
Кричали девки: "Ай да Пушкин!
Вот это, право, сукин сын!" (Ирина Т.)

«Предлагаю следующий вариант оценки реки: сумма всех указанных категорий по Хронобазе (не равных 0), деленная на количество отчетов, и вычесть из результата коэффициент 0,5. Коэффициент можно обсудить».
Также вычесть количество чистого спирта, поделенное на количество участников, и прибавить количество дней без похмела. (паки)

У меня в этом году вообще что-то с головой непонятное происходит. На Катуни шмель в дырку шлема забился и цапнул. На Мамонт-шоу ребеночек немножко глаз подбил. Теперь вот в трамвайчике - плафоном по башке. У всех приключения с жопами происходят, а у меня почему-то с головой. (Ирина Т.)
В трамвае в каске надо ездить и с веслом в руках (на всякий случай - можно и соседа огреть, чтоб не расслаблялся). (Аркан)

«А у меня сегодня радость! Наконец смог побриться после ожогов! Правда, нога не зарастает никак».
А почему так получается - ты вроде морду обжег, а не зарастает нога? Чего бы ей эта... зарастать? Побрился опять же... (Ирина Т.)
Я тоже подивился... Ну, думаю, чего только не бывает - побрил Андрюха ноги, а обжёг голову… (Капитан Смоллет)

Пускай пребудет с вами Сила,
Когда влетаете кормой
В ту срань, что многих замесила
Бездонной бочкой заварной! (Капитан Смоллет)

Уж лучше пусть не будет силы,
Но от той бочки заварной,
Что многих жёстко замесила,
Вы всё ж пройдёте стороной. (victor)

«Чем отличается настоящий каякер?»
Настоящий каякер - это человек, который сделал татуировку "Пупундрамастдай", доверил свою ж* настоящим профессионалам этого дела и с нетерпением ждет просветления, которое позволит ему осуществлять 100%-но контролируемый слив в разнообразные унитазы. (Alex)

Первое января, вечер. Несколько суровых карельских мужиков похмеляются у одного из них дома - жена в гостях, закуски не меряно. Всё душевно, одна проблема - жены собачка (мелкая декоративная старая дева) скулит и просится погулять. Хозяину влом идти (седьмой этаж, а лифт не работает), но и лужу убирать потом неохота. Рождается идея: спустить собачку с лоджии на сложенной вдвое авиационной резине (есть такая рыбацкая снасть). Лента кончилась в районе 2-3 этажа. Чтобы всё же реализовать идею до конца, стали "раскачивать" ленту, кто видел полёты на тарзанке - примерно то же самое. Собачка со страху мнээ... реализуется. Лента, естественно, цепляется за какие-то конструкции на нижних этажах, и полёты Белки&Стрелки продолжаются ещё минут десять. Наконец всё заканчивается хорошо, собачка в шоке лежит на коврике, и кто-то замечает, что в прихожей надрывается дверной звонок. Открывают, влетает разъяренный мужик и орёт: «УРОДЫ!!!! ВЫ МНЕ ВСЁ СТЕКЛО НА ЛОДЖИИ ЗАС...ЛИ!!!» (паки)

Городок в ближнем Подмосковье. У одногруппника, по причине отъезда всей семьи (жена, теща, ребенок, тесть) к родственникам в другой город, сабантуй, в котором принимает самое деятельное участие большой черный ньюф. Вертится у стола и проглатывает все, что бравая компания не успевает использовать на закусь. Ночь. Зверь захотел во двор. Воспитан, дома не сделает. Одногруппник - турист-горник по природе и даже для зверя сшил обвязку, в которой его и решили спустить. 8 этаж, балкон. К перилам прицепили лесенку, всем скопом песика перебросили через перила, спускают.

На четвертом этаже стоит мужичок - в таком состоянии, что и лежа качается. Курит. Вдруг сверху спускается черный пес. На газон. Дела свои быстро делает и поднимается обратно. Тут у ребят какая-то заминка вышла. Песик при подъеме завис как раз напротив мужичка. Тот, не долго думая, решил проверить - кажется ему пес или нет - и протянул руку, потрогать. Пес его цапает. Конкретно цапает, зубы-то не маленькие. И поднимается наверх. У ребят опять заминка - все в таком состоянии, что втащить песика на балкон не могут. Решают спустить его обратно, внизу от веревки отцепить и по-человечески поднять в квартиру на лифте. Песик опять спускается. На уровне 4 этажа зло гавкает на мужичка.

Утром бабки у подъезда уже знают всю историю и судачат: «Петровичу черт ночью с перепою явился и укусил...» А мужичка вскоре после инцидента два крепких санитара (жена мужичкова вызвала) долго доставали из-под кровати... (Валерий)

Снегурочка была неотразима:
Грудаста, бородата и мила!
Подарки пассажирам раздавала,
Не всем, а тем, которые с Весла!!!

Шампанское, костюмы, фейерверки…
Раскраска акварелью морд…
«Хто здесь???? - всю ночь звучало по вагону. -
Ты Смоллетт? Гриффин? Или Кот???»

А в промежутках между бесконечной пьянкой
Досуг мы проводили так:
Всё было - лыжи, доски, баня,
Кайт, снегоходы и кабак!

Обед: мы варим милых «Карапузов»,
Пьем чай с печеньем «Дуремар»,
Едим мороженое «Баба Маня»,
Такой вот креативненький товар.

А «Путешествие рачков»
Для малолетних дурачков?..
И для кого еда отрада -
«Фиг Шок Медаль» ему награда!

От стольких водников в Хибинах
Погода в миг сошла с ума:
«Это в Кировске тепло и сыро,
Это в Кировске тепло и сыро,
А в Москве - зима, зима, зима-а-а-а-а!»
© Конгресс женщин Кольского полуострова (Ирэн)

«Надо искать какие-то другие общеизвестные примеры и сдвигать по ним все оценки».
Линейка:
Образы, которые необходимо генерировать в воображении при подходе к порогу категории:
1. Бабы. Можно ни о чем не думать.
2. Вода, стекающая по спине. Намокающая задница.
3. Купание в проруби.
4. Представить себя человеком, которого голым избивают на снегу.
5. Представить, как тебе при переломе собирают кости без наркоза.
6. Представить, как будешь смотреться в гробу весь синий и распухший.
Следует останавливаться на уровне неприемлемых для себя образов. (vvs)

Кат - это Ватерфляй без дна и с широко расставленными бортами, который проигрывает в скорости, слаломе, но берет устойчивостью. (MustDie)

«Чувствую, БРОНЗОВЕЮ-У-У-У-У-У!!!»
Бассейн в Черкизово, зима, неофиты с трепетом смотрят на тренирующихся без весел "сидоров": "Ух ты!! Во дает!!! А туда, туда глянь!!!". Вдруг замечают каяк, бороздящий тепленькую воду шестиметровой чашки исключительно в перевернутом состоянии - в глазах непонимание и ужас: "А это что??!! И КАК ОН ТАМ???!!!" Невозмутимый Доктор: "А! Это Капитан Смоллет. Забронзовел, понимаешь, совсем, вверх головой уже и не может. Но каяк не бросает!" (chil)

Это наше хобби, мы от него тащимся, а посему и денег на него не жалко. Назвался каякером - полезай в ... кошелек! (Boris)

Кто не курит и не пьёт,
Лыжей в ноги не берёт,
Тот в бассейне на каяке
Эскимосить не смогёт!!! (паки)

«Теперь я снова на волне,
Вернулось счастие ко мне!
Лосю хвалу я возношу
И с радостью веслом машу
».
Шарман. А кто такой «Лось?» (сюзи)
А это тот, видимо, за которого пьют: чтоб жиЛОСя, пиЛОСя, ...Лося. (Игорыныч)

«А я в пятницу себе ухо отморозил, пока КП ставил».
Ухо - не рот, водку не пьет! (Ханума)

«Леш, признавайся, зачем тебе была эта справка из МКК?»
Отстаивать свое мнение в борьбе за светлое дело категорирования! (Goodhope)

«А носил ли кто-нибудь каяк на Хара-Мурин? И что там за дорога? Спасибо!»
Идиотов носить в такую даль полиэтилен ради такой речки - это надо сильно поискать. Сюрприз: дороги там нет. Вот кедровый стланик в твою руку толщиной, надо думать, будет. (Alex Korchmar)
Будет, очень даже будет. Слава Аллаху, есть ещё речки, куда моторные лодки не заносятся. (боб.ру)
«О! Значит, я всё правильно понимаю!»
Ну, не знаю. Надень на себя лодочку (пустую) и походи вокруг дома часиков восемь. Потом представь, что она в два раза тяжелее, что есть подъёмы со ступеньками полуметровыми, спуски, на которых лодка нижним концом бьётся обо всё подряд, деревья сверху, тропа (когда есть) снизу. Представил? А теперь умножь все это на 5. Тебе ОНО надо? (victor)

Вчера наблюдал, как инструктор учил симпатичную такую девушку рычагу. Уж как только он её ни обнимал!.. (Капитан Смоллет)

«А Оба-ну у нас даже дети ездили (правда, на кате)... И только Смоллет решил, что ему это не надо».
Мама дорогая! Точно БРОНЗОВЕЮ-У-У!!! Сам ветхозаветный Некрылыч почтил высочайшим вниманием. Теперь приходи, Алексей Алексеич, голубей от меня отгонять! (Капитан Смоллет)

«Люди! Сочините новый опрос! Времени нет совсем, на работе заели, мысли в башке - как тараканы после дуста...»
Я пережил хронослет:
- 1 раз
- 2 раза
- 3 раза
...
- Бог миловал. (eNGiNe)

«Ни одна девушка в разговоре даже в шутку никого не замочит и в гроб не уложит».
Правильно, они практичнее, без лишних разговоров - яду в суп. (white)

«Ганновер... Странное название... Не Ярославль и не Архангельск...»
Перефразируя известный анекдот:
" - Скажите, Ганновер - это далеко от Ярославля?
- О да, тысячи километров!
- Боже мой, КАКАЯ ГЛУШЬ!!!" (chil)

«В свой адрес я уже разок слышал про то, что я фигней какой-то занимаюсь. Походы там, катамараны, лучше б, типа, как белые люди - на море…»
На море... М-м-м-м!.. Помню-помню! Было так прелестно! Лежит рядом чувак. Спокойно пьёт горячее пиво. Потом начинает нервничать. Потом недалеко входит в море и через минуту нервничать перестаёт. И всё это счастье в присутствии громадных потеющих при +40 человеческих стад и с волшебно-абразивным песком в плавках и носках. (Капитан Смоллет)

«Мы там канал налаживаем - будем японские праворульные одноразовые каяки "Камикадзе-топидзе" в Прибалтику поставлять».

Страх поборов перед бездной,
Смоллет летит с водопада.
Чу! Кто-то мчится навстречу - в гейзере грелась пупындра.

Правым рулем повернул он
И избежал столкновенья
С той, что маст дай неизбежно. Только б внизу не свариться.

В пенный котел занырнул он,
Там поварился немного,
Ниже поймала страховка Стаса в оплавленном спасе.

В небо смотрел просветленный
Наш самурай-камикадзе,
В небе парила пупындра - как дирижабль 2-хбаллонный.

Мысль родилась гениально - нужен бассейн с подогревом! (Boris)

Снег луной посеребрился,
Лес окутал зимний сон,
А каякеру приснился
Наступающий сезон.

Вот на славной тульской речке,
Как в замедленном кино,
Он в одном простом местечке
Попадает под бревно!

Не вздохнуть, не повернуться,
Он зажат в глухом плену.
А бобры над ним смеются:
"Поглядите, утонул!"

Тут каякер пробудился,
Постарался дрожь унять,
На живот перекатился
И уснул себе опять.

И приснилось парню снова:
Май, кавказская река,
Он в глухой котел здоровый
Угодил с обливняка.

Месит бешеная бочка,
Варит тельце между скал,
А товарищи хохочут:
"Ну, братишка, ты попал!"

От такого сна дурного
Наш каякер даже сел,
Вытер пот со лба по новой,
На бок лег и захрапел.

И алтайскими горами
Обернулся третий сон:
За огромными валами
Виден вход в глухой каньон.

Вот спасительная чалка -
Не хватает двух гребков...
Произносит кто-то: "Жалко,
Не успел. Клиент готов!"

В третий раз каякер ойкнул,
Подскочил, наморщил нос,
И весло свое в помойку
Он без жалости отнес!

Пусть ковром пушистым, гладким
Все укроет мягкий снег.
До чего же ночью сладко
Спит нормальный человек! (Розовое весло)

Мирно спать - чего уж проще.
Сон пришёл через часок:
Видит светлый образ тёщи,
Чует в тапочках песок.

Огляделся - пляж забитый,
Потных тел девятый вал!
Весь испариной покрытый
Наш герой затрепетал!

Тёща: "Ну, сынок, свершилось -
Стал как все, хоть был урод!
Отпуск будет - сделай милость
Да вспаши-ка огород!

В миг проснулся, прочь виденье -
Вот, где подлинный ФИНАЛ!!
И, отринувши сомненья,
Он к помойке побежал.

Взял весло и прослезился,
Сам собою поражён -
Ведь не бился, не топился -
Это был всего лишь сон... (Капитан Смоллет)

«А ренегату еще долго будет являться по ночам призрак пупындры, приговаривая "Надуй меня, Смоллет..."»

Стас вздохнет могучей грудью,
Мастерство-то не пропьешь! -
Пусть Пупындра и разбудит,
Скажет он: "А ну не трожь!
Уходи, Пупындра, с койки,
Нас с каяком жизнь свела!"
... Что-то тянет их к помойке,
То с веслом, то без весла! (Ирина Т.)

«А тебя чего, не пускают?»
Меня и так скоро из семьи уволят - за непосещаемость. (chil)

«Короче, в бубен по-любому».
Всю следующую ночь Ирина била в бубен. "Интересно!" - подумал Борис утром: "Отчего у меня так болит голова?!" (Капитан Туч)
Да с перепою она у него болит - фейри перекушал. Всю ночь напролет внушала - жри фейри, гад, жри фейри! (Ирина Т.)
А несчастная Фейри заламывала руки и, трепеща крылышками, умоляла сжалиться! Оборвав крылышки, Ирина принялась злобно заталкивать извивающееся хрупкое тельце в широко раскрытую пасть Бориса... С трудом прожевав и отрыгнув мыльные пузыри, Борис с отвращением подумал: "Какая гадость, эта ваша Фейри!" (Капитан Туч)

«Спина - она, зараза, даже самых юных барышень способна до пухового платка довести...»
«А чего, нам со Стасом в этом самом клубе юные барышни не помешают. (И пуховые платки тоже.) Думаю, остальные старперы поддержат мое мнение? Эй, хроностарперы!»
Мы, барышни в пуховых платках, вступая в ряды юных хроностарпёров, торжественно клянёмся... (Lenchik)
«Мы, барышни в пуховых платках, вступая в ряды юных хроностарпёров...», - бодро декламировал Капитан Туч. По рядам хроностарперов пронесся тихий шепот, Борис начал нервно теребить кончики пухового платка. "Не таких мы девушек ждали, - думалось Борису, - но не прогонять же...» «Человек больно хороший», - мысленно вторил ему Смоллет. С улицы доносились странные постукивания и звон - это Ирина Т. маршировала под окнами с протестующими надписями в руках, прикрученными к розовому веслу. Розовое весло поддерживало Ирину Т., что выражалось в ритмичном постукивании тешки об асфальт. (Капитан Туч)

«Звонил Архипов. Наш любимый "Колосок" забронирован чужими дядьками ажник на два года вперед».
А что в этом «Колоске» два года делать??? Они там мужской монастырь сооружают, что ли? (Antonio)

«Каяк потихоньку наполняется водой…»
Ужас. Следующим шагом может быть тихое заполнение самого Смоллета водой или сжатым воздухом до состояния барабанного боя и полного распрямления всего мало-мальски искривленного. Добрые, отзывчивые вивисекторы.

Если вздумал ты чихнуть -
Осторожен очень будь.
Расслабляться тут нельзя -
Тут же бросятся друзья,
Будут клизмою махать,
Будут дыбу предлагать,
Звонко, весело смеяться,
Коль не сможешь ты…
Хм... Смотаться. (Griffin)

«Давайте оснуем... основаем... блин… В общем, создадим тайный орден сверхлюдей! Принимаются предложения по Уставу и пр.»
А я кто? (Boris)
Очень хочется ответить - кто ты. (Ирина Т.)
Нет, ну тут ты ошибаешься. Я пальто вообще не ношу! (Boris)
Ась! А можно предложить признаки сверхлюдей? Признак 1. Не носят пальто, хотя и это самое. (Ирина Т.)
Я бы первый признак обозначила так: "Не срать!" (Ханума)
В каком смысле??? (Ирина Т.)
В смысле: "Не срать! Люди работают!!!" (Капитан Туч)
Представила картинку... Сидят люди, работают, тут с улицы входит мужик без пальта, расстегивает штаны (а штаны он носит?), поворачивается к публике спиной и норовит того... Все тут же начинают на него орать и бросаться разными предметами. Дамы в глубоком обмороке. (Ирина Т.)

Ну, звери! Человека на байдарке после Мсты хотят загнать на Полометь - Гремячую - Перетну! Типа, от байдарки пора избавляться. (Розовое весло)

Насчёт усвоения - не знаю, а вот память водка прочищает! Помню, после долгого перерыва пришлось общаться с америкосами. Дык всё хорошо забытое вспомнилось после второго стакана. (Капитан Туч)

«Почему такой увлекательный вид спорта, как спуск со снежных склонов на каяках или катамаранах, не включили в программу Олимпийских игр?»
Стадион ревел. Гризли там или лавины - лирика всё это, это был рёв НЕЧТА, жаждавшего зрелища, самого опасного и невероятного на земле. Капитан Смоллет, привыкший к реву водопадов и не воспринимавший иначе, как колыбельную, эту музыку бешеной воды, затравлено огляделся. Мелькание флагов в пестрой толпе далеко внизу не давало сосредоточиться, двухнедельное воздержание во всём (во избежание допинговых эксцессов МОК России запретил ему даже курить) расстроило годами изнурительных занятий приобретённое душевное равновесие. Склон скоростного спуска манил, но мельтешащие на ярко-фирменных фишерах обыватели не давали сосредоточиться. Смоллет закрыл глаза и представил себе Подмосковье, уикэнд с фляжечкой коньяку и неизменным костерком, и даже видение железной двери сырой от дождя придорожной лавчонки согрело грудь. "Где ты, Аква, друг?" - прошептал Капитан и открыл глаза. И увидел ЭТО. Большое, в полнеба, электронное табло. Медленно поднимаясь по строчкам вверх, взгляд Капитана упёрся в самую верхнюю.
USA K-4 rank 1. И время...
Толпа, притихшая внизу, так ничего не увидела и не поняла. Было им лишь видение снежного урагана, стремительно накрывшего мир, и обрывок крика " ... дай!!!!". Тихо догорал суперфинишный регистратор, печально потрескивая диодами, так ничего и не успевший зафиксировать... (паки)

Не в тему, конечно, но, если честно, от Пылёвой в шоке. Не сочтите за пошлость, но такая большая уже девочка должна знать, что не надо совать в рот всё, что попало. И то, что это "последний шанс" - нифига не оправдание, всю сборную (а так всё хорошо началось!) мордой в сортир. (паки)
Тема: Ире Т., человеку и хронобабушке
«такая большая уже девочка должна знать, что не надо совать в рот всё, что попало…»
А сэр что-то знает о системах тренировок профессиональных спортсменов? Неужели вы всерьез воспринимаете этот бред про очередные лекарства от простуды? Спортсмены глотают, не спрашивая, то, что им дают... (vvs)
Вась, а каким боком я в этот разговор попала? Как неуютно стало... Читаю: "…такая большая уже девочка должна знать, что не надо совать в рот всё, что попало"... Ой, думаю, чегой-то я в рот совала? (Ирина Т.)

«…Или вообще жениться?»
«Как это "вообще"? А что, можно частями?»
А вообще интересная беседа получилась.
- Я тут на горных лыжах ехал, так одна отстегнулась... синяк набил - ууууу. Об бордера.
- Ну, дык вставай на доску, она не отстегивается, а синяк набить - как два байта переслать.
- Да, вставай, вставай - будешь кататься по торкающему пухляку (первые разы бесплатно) и кричать - сам знаешь что маст дай.
- Синяк? На доске??? Кататься научись!
- Жениться, что ли?.. (Alex)

«А вот до кучи новости с фронта, пока не забыла. Тайменный завод "Салют" сворачивает производство Тайменей и передает его в Минск. Где, видимо, не восстановится в полном объеме, потому что себестоимость Тайменя порядка 20 т.р., а продается он дешевле».
«Ась, поаккуратнее с инфой - на фоне соляного-то бума».
«Предупрежден - значит, вооружен!»
Громко и мужественно: «Всё это враки и деза!!!»
Сам себе под нос: «... в магазин, в магазин... штучек-то пять Таймешков должен унести...» (паки)

«Я только попробовать хотел - интересно всё-таки, что за фигня. Есть ли у кого-то опыт употребления энергетических напитков?»
Ага! Сначала "попробовать интересно", а потом добрым людям нормальных вкусных напитков и выпить-то не с кем!!! (Petrovich Ok.)

Мужчины - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
Орлиный клекот в выси гор.
Мужчины - это сгусток перца,
Хозяйски твердая рука
И любящее женщин сердце...
Так выпьем же за мужика! (MadMonkey)

«Само собой, тот Азимут, что был 10 лет назад, умер».
«Я сказал ровно то же, что и ты».
«Я сказал просто как констатацию факта, ибо все течет, все изменяется. А ты явно сожалеешь».
Хочешь сказать - тот не пердун, кто о прошлом никогда не сожалеет? (Йуру)

«При надевании носков нога опухает, и появляются новые гематомы».
Ну и носочки у тебя... (AkiRo)

У меня термометр минус 12 выдал. Собака! Но все равно весна! Крыша едет!!! И на ней коты орут!!! (Игорыныч)
Собака едет на заднице по крыше с уклоном 12 градусов, верхом на ней сидят коты и орут. Потому что страшно без просмотра. (Griffin)

«Пока мы тут трындим, там сволочи весну потырили».
Зато какую зиму подогнали! (Alex Korchmar)

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну, что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме. (MadMonkey)

Такое количество пьяненьких мужиков в городе бывает только на 8 марта. Сейчас гуляла с Афинкой - очень забавно. Каждый встречный-поперечный норовил нас с ней поздравить. "Собачка, ты девочка?" - "Ага, девочка она." - "Ну с праздником тебя, девочка!" (Ирина Т.)

«Всем в бубен!»
В бубен сдал - в бубен принял! (Ханума)

Обожрался я как-то сушёным мясом типа Гала-Гала. Было это в 1990-м, что ли, году. Тогда подобная фишка только появилась, никто про это дело ничего толком не знал, вид не аппетитный… Ну, мне и сказали: хочешь - ешь. Сколько хочешь. А я прям после 2-х недель прогулки по Хибинам. Я тогда еще студентом был - и так всегда голодный да еще после прогулки. Я и давай жрать. Быстро. А оно не сразу распухает - выждало минут пять, покамест я реактивно не заточил полпачки, ну и принялось там, в потрохах, расправляться в исходное состояние антрекотов, рагу, ну или фарша - мне прям всё равно было в тот момент. Мне жить очень хотелось. В эту минуту, как и в ближайшие пять, открылось мне впервые, друзья мои, что человек реально очень живучая скотинка и очень-очень от самой природы своей жадная. То есть организм нифига не хотел отдавать сожранное, а только в размерах увеличивался, покамест я, даже согнувшись, пупок собственный видеть перестал. О, как бывает! А вы говорите суставы - тут реально чуть не лопнул. Неделю б шмотки отмывали от старины Смоллета! Живописать картины окончания истории категорически отказываюсь из эстетических соображений. Замечу одно - в окно высунуться успел. (Капитан Смоллет)
Ты хоть скажи, какой стороной ты из окна высунулся. А то я не знаю, смеяться мне или СМЕЯТЬСЯ!!! (Boris)

«Ну, значить, каякинг омолаживает! Будем надеяться, что, пересев на родейник, он сменит отбитые копчики на расцарапанные коленки».
Лежу в тоске у шведской стенки -
Себя наверх не подтянул...
Менял бы копчик на коленки -
Покрепче б были мощь и стул. (Капитан Смоллет)

В какой-то из послевоенных годов Джеймс Форрестол, будучи тогда министром обороны США, выбросился в окно с криком: "Русские идут!" К чему это я? Да вот мне чего-то тоже нездоровится... (Гриффин)
Тебе нездоровится в нужную сторону, Серёга. Лучше быть русским, чем в окно! (Капитан Смоллет)
Смоллет, представляю тебя, выпрыгивающего в окно с воплем: "Пупындры идут!!!" (Boris)

Я долго думал, как же это называется. То, что на форуме происходит. Придумал. ДЕГИДРОТОКСИКОЗ!!! Во. Состояние, настигающее хронов в конце весны. Народ, вы хоть под душем мокните иногда - для смягчения симптомов. (Гриша)

А чем нам, старпёрам, меряться, ежели главное сдуру сломано? (Хрю)

Если хочешь дать сам себе в бубен - просто плюнь в зеркало. Зазвенит не хуже. (Alex)

Я вот, например, могу написать влёт стихотворение.
Посвящается служителю Талмуда:
Ирина Тэ,
Тэ Ирина,
Ирина (пауза) Ирина,
Тэ (пауза) Тэ.
Занавес закрывается, все кричат: «УРА!!!» Каякеры начинают извиняться перед катамаранщиками и свергают тотем бронзовеющего Смоллета. (Дырявник)

Да, баротравмы - они такие... У меня в последнее время случаются два вида баротравм: дятлотравмы и кружкотравмы. И результат этих травм совершенно непредсказуем. Собираешься, например, спокойно поспать дома перед трудовым днём, а просыпаешься, к примеру, в Королёве. (Хрю)

От хорошего мужика голова болит только у дятлов! (Ханума)

А мы тихо-мирно доехали в новеньком поезде. Титычи нас бросили и укатили на машине с Бородой. Пушкин всю дорогу сочинял роман о страстной любви Светки к какому-то негру. Думаю, все-таки сделаем мы из него настоящего Пушкина. Еще пара-тройка семинаров - и дело в шляпе. (Ирина Т.)
Как это - Титычи вас бросили и укатили на машине с Бородой? Е-мое… А с кем же я тогда ехал-то?! Алибо у нас два Бороды??? Я вроде и не пил почти… В машине-то… Так, чуть поменьше, чем полбутылки... Ольгу ПБ, Макса, еще одну девушку зело симпатичную - помню, как есть. Саша за рулем… Пиво в багажнике… Больше ничего и никого! (chil)
Борода - он Саша. Зело симпатичная девушка - наверняка Надюшка. А Макс и Титыч, случайно, не одна и та же рожа? Если нет, то куда вы дели Титыча??? (Ирина Т.)
«Борода - он Саша».
Так оно и было - как Бог свят!!!!
«Девушка - наверняка Надюшка».
Вот тут просто теряюсь - ну, постеснялся спросить! Но, в общем, таки да, они, Надюшки, симпатичные... Очень... И скромные... И вообще… О чем бишь это я?? Ах, ну да!
«А Макс и Титыч, случайно…»
Даже вовсе и не случайно!!! Титыч - он Сергей! А Макс - он Максим! Я точно помню! Знакомился ДО семинара, по дороге!
«Куда вы дели Титыча???»
"Казань брал. Астрахань брал". Титыча не брал! (chil)
Ну, чувак! Сам ты, как говорится, Наташа! В машине с Бородой, кроме тебя и Ольги ПБ, ехали Надюшка (NUNA) и я - Сергей (Титыч)! Макс лежал в багажнике связанный. Кто он такой - не знаю. Лежит себе и лежит, ну и пусть лежит, думаю... (Титыч)
«Сам ты, как говорится, Наташа!»
(в испуге подбегая к зеркалу) НЕТ!!!! Я - ЭТО Я!!!
«Кроме тебя и Ольги ПБ, ехали Надюшка (NUNA) и я - Сергей (Титыч)!»
А пожалуй, тогда и побольше, чем полбутылки... Ы... Приношу свои нетрезвые... (chil)
Леш, по секрету тихонечко, чтобы никто не слышал. Туда с нами ехал Макс, а обратно - Титычи. Говорил я тебе поутру - опохмелись пивком! (Борода)

А я опять плавно перешел из состояния "денег нет" в состояние "денег нет СОВСЕМ" - купил билет в Киргизию и каяк. И зачем я это сделал? (W)

А пупындру Смоллет, как огня, боится.
Не заманишь Стаса на нее девицей.
Даже симпатичной, даже незамужней!
Все равно он лучше на каяке - в лужу.

Что за Смоллет нынче! Весь в рубцах да грыжах,
Нрав его веселый лишь на снимках вижу.
Как купил он тазик, стал больным и грустным,
И совсем утратил он к девицам чувство.

А теперь у Стаса - что за увлеченье?
Он к родео-сявкам воспылал влеченьем.
И пусть они рифмуют гнусно имя "Стас",
Смоллета подонкам не забрать у нас! (Boris)

Почитал всё это Стас
И полез в родеобас,
Чтоб уехать на Кавказ. (Alex)

Ничего не вижу, ничего не слышу.
Починяю копчик, укрепляю грыжу.
Если кто наедет, средний кажим палец,
Если Стас в офф-лайне - отвечает Алекс.

А в родео-бусе - все родео-дно,
Смоллета в пучину увлекло оно.
А когда-то был он и красив, и весел,
Организмом - крепок, девкам - интересен. (Boris)

Кто ходит на пупындре,
Тот пропадает зря.
Хорошими словами
Их вспоминать нельзя.

Кто ходит на пупындре,
Не знает, что и как...
Узнать всю прелесть речки
Позволит лишь каяк.

Играет с речкой смело
И в бочках, и в валах,
И только есть проблема -
Пупындра на камнях,

Баллоны жалко свесив,
Погнута рама в прах,
Поплыли шмотки в речку, -
Догонит лишь каяк.

Пупындру охватило
Смятение и страх,
Глаза по пять копеек,
А рядом лишь каяк.

Каяк спасет пупындру,
И нечего орать,
Ведь только он способен
Маневры совершать.

Течет слеза уныло,
И жалко - просто жуть,
Окончен для пупындры
По речке славный путь.

И только он играет
На бочках и валах
Рекой непобедимый
Надежный друг каяк.

И девки рукоплещут,
Кричат ему - ВИВАТ!
И чепчики бросают,
И на ушах стоят. (Stamur)

И все же город будет,
И саду тоже цвесть.
Ведь столько сала с пивом
Пупындра может везть.

Каякеры на гале пристыжено сидят,
Голодными глазами на кат они глядят.
С таким меню негоже на речке, братцы, жить,
Придется нам с пупындрой на время задружить (Boris)

На пупындре дрейфует сало!
На пупындре плывут колбасы!
Дефицитной там жрачки не мало -
Уснащают икрой ананасы!!!

А ещё там прорва девчёнок
Незамужних, весёлых, румяных!
Посредине огромный бочёнок
И, конечно, большие стаканы!

Вот, как надо в весенне-осенний
Период выезжать на природу!
Не пойму, почему же в бассейне
Наблюдаю всё больше народу... (Капитан Смоллет)

Пупындра многотонна, а лодочка - мала,
Но только мне сдаётся, в прокладке все дела!
Коль опытный каякер, он сможет без проблем
Огромную пупындру подстраховать со ВСЕМ.
А коль каякер - чайник, не помешает кат,
Коллеги по команде на помощь поспешат.
Наевшись ананасов, худея животом,
Пальцованный каякер, ты помни об одном:
Когда из тапок пальцы десятками торчать,
Довольно неудобно из лодки вылезать.
И ногти задевают за пяточный упор...
А на катамаране - ногам такой простор! (Капитан Туч)

Стояла над рекою девка,
Стояла прочно - на ушах.
И тут увидела, как бедный
Каякер мается в валах.

На вал взлетает, словно птица,
И в бочке яростно гребет...
Смекнула девка: "Не годится
Ему лопатить бездну вод.


Такой мне нужен в огороде:
Вон как орудует веслом!
Он окопает куст смородин,
Потом картошку с огурцом..."

Она покушала конфетку
С названьем сладостным "Виват",
Потом метнула чепчик метко -
Ушел каякер в самосплав. (Труш)

Я за девок вам скажу:
Дураки вы, я гляжу!
Вот метелят понапрасну,
Языки - как помело.
Что пупындра, что каяк,
Бублик, Ласточка, сияк, -
Лишь бы было солнце ясно,
Чтобы все вокруг цвело,

Чтоб струя синее неба,
Чтоб порог опасным не был,
Чтоб у девок уши были
Не совсем, как у осла!
Чтобы милый возвращался
И не очень бы качался,
Жив-здоров, без всякой грыжи -
Хоть с веслом, хоть без весла! (Ирина Т.)

Понятна суть вопроса,
Хоть лодочка мала,
В прокладке есть загвоздка
От лодки до весла...

И, как ни странно, в жизни
поболее всего
Плохих прокладок видел
Я на пупындре. ВО!!! (Stamur)

Те девки, что имеют уши
Не той длины, что у ослов, -
Те на воде, да и на суше
Терпеть не могут хвастунов! (Ирина Т.)

Те девки с ушами
разною длины
иметь ч/юмора должны...

Написано все выше
лишь для прикола
и тренировки скудного ума... (Stamur)

Притупился меч самурая,
Долго рубил заборы -
Хвастался силой.

Девки смотрели с усмешкой -
Бедненький, притомился,
А с утра был герой!

Дам щелбана самураю
И язык покажу -
Ну чем не прикол? (Ирина Т.)

Каякер, помни!
В разговорах с Бабушкой не блещи умом!
Можно в бубен получить... розовым веслом! (Капитан Туч)

«Кабан резал именно стропу, когда из упоров выйти не смог. Утверждает, что разрезал сразу и без проблем».
Я как-то лося повстречал. Осенью. Так поверишь - на дерево забрался тоже сразу и без проблем! (chil)

«Возьму всё и сразу. Как с тобой связаться?»
«Нажми его -h?-»
Все, что вы хотели знать о хронах, но боялись спросить.
Вопрос: Как связаться с хроном, если я на это решилась?
Ответ: Нажми его Х! (Griffin)

«То, что ты видишь во мне - это то, что я зеркалю от тебя».
Ханума, запершись в темной ванной и зажегши свечку, с прищуром глядит в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи...
(с подозрением вглядываясь в незнакомую щетинистую рожу)
- ОЙ! КТО ЗДЕСЬ?!…
Йуру:
- Это я, твое отражение! Язык покажешь - в бубен получишь! И то, что ты видишь во мне - это то, что я зеркалю от тебя.
(Где-то кто-то гнусно хихикает.)
- Чиво-чиво?..
- Я - это то, что в тебе, дура! Во. Что у трезвого на языке, то у пьяного на лице. Или наоборот? (Изображение хмурится, что-то припоминая, чешет нос.)
- Кури траву, делай выводы и будь уверена! Ну, что там у тебя?..
- Мнэ-э-э... я ль на свете всех милее, всех румяней и толстее? (смущаясь окончательно) К-кабы я ... была царицей... мне бы батюшку царя... и еще... богатыря... это... что-то я запуталась! Короче:
как мне сделать так, чтобы в стране, в которой я живу, чиновники не воровали?
Изображение задумывается, потом вздыхает:
- А где ты живешь-то, бедолага?
Ханума, вдохновенно:
- У Лукоморья дуб зеленый... живут русалки в дубе том, и днем, и ночью кот ученый 314здит на ветке ни о чем... то тишина, то леший бродит, то дрыхнет он, то песнь заводит... и все разбиты зеркала. Я лишь одно с трудом нашла...
Йуру, расплываясь в чеширской улыбке:
- А ну, подвинь сюда свечу! Сейчас всех жизни научу... (Ханума)

«Леш, откуда у тебя такая тяга к депрессивным произведениям?»
«Я из всех политических опусов оставил только "12 стульев". Остальное - в топку! Надо мозг беречь, он же ж - орудие труда!»

Блеснуло пенсне долговязого Кисы,
И Федор-отец утащил колбасу, -
То Смоллет безумно глотает страницы,
Усевшись на коврик в алтайском лесу.

Ему не до пешки и не до обносов,
Он в водовороте безумных страстей,
Ему не страшны геморрои с поносом,
И он не боится печальных вестей.

Все в мире погасло на фоне романа,
И Стас растворился в алмазной пыли,
А там на Весле мечут бисер болваны
И все обсуждают проблемы свои.

"Почем нынче опиум?" - "Эх, прокачу!" -
"Хамите, парниша." - "Хо-хо!" - "Сам дурак!" -
"Я юмором вечным болячки лечу", -
Бормочет наш Смоллет и гладит каяк. (Boris)

«Похоже, я тоже скоро всех расстрою. Боюсь, придется ложиться под нож...»
«Стас, помни: "7 раз отмерь... и передумай отрезать!"»
Боречка, это я вообще-то писала... Мне отрезать нечего. (Ханума)

До покупки родейника ты все больше вспоминал девушек в футболочках, а после - почему-то мужиков в неопрене. (chil)

Да ладно, неопрен, родейники... Перетряхивал тут рюкзак и обнаружил в нём... прокладки. К чему бы это? (Хрю)

Хочу спросить - а где именно протекает река Страча? Или это не имя собственное, а состояние водоёма? (Капитан Смоллет)

«До этого времени надо как-то команду сколотить и маршрут скоординировать... и элементарные навыки приобрести...»
Ты в поход вообще ходил? Палки деревянные жег? Палатку ставил? Молодец! Это и есть твои "элементарные навыки". Так вот это всё то же самое, только на лодке. Делаешь так: один или с подругой и барахлом грузишься на свою или взятую на прокат лодку и сплываешь на майские по любой реке средней полосы - Жиздра, Тверца, Угра, Пола и т.п. После первого ходового дня вылезаешь на берег и засыпаешь со словами: "Аминь. Азъ есмь созремший турыстъ-водникъ". (Капитан Смоллет)

«Они там тебя в кабель раскатают, перьев и шерсти понавтыкают (или чешуи, например, что логичнее), а то, что получится, кастрируют!»

Рижская депрессивная

Если Стасу отрезать руки,
Шерсть и перья повыщипать тоже,
То умрет Капитан со скуки,
Потому как грябать не сможет.

Если всю чушую да счистить,
Если кабель лишить оплетки,
Чтоб он не допускал и мысли
О полиэтиленовой лодке.

Если вырезать в лазаретах,
Ампутировать все, чем он хочет...
Вы представьте себе лишь ЭТО:
Ужас вечный во мраке ночи! (Boris)


Покрытый шерстью, пухом, чешуею,
Влача тяжелый кабель за собою,
Он шел на запад в мраке и дыму
И оставлял глубокой борозду.

Он - землепашец, сеятель и жнец,
Нехай у кабеля кастрирован конец.
Он шел и шел. Прибалтика дрожала.
И ананасы на полях сажала. (Ирина Т.)

Если после такой экзекуции
Стас родимый всё ж выжить сможет,
Надо сделать гораздо проще
И, наверное, это поможет.

Завязать мёртвый узел у морды
И у задницы сделать то же,
И тогда-таки точно сдохнет,
Потому что бухать не сможет! (Хрю)

Ханума: "Ну, будем надеяться, что звезды лягут нам навстречу!"
Василич: "На звезды можно надеяться, но лучше иметь кошелек потолще. С кошельком-то звезды всегда ярче светят!" (Ханума)

«Кто будет на Мсте - милости прошу заглянуть».
Смешной какой. Какого числа и где ты там будешь? Или ты там решил навеки поселиться? (Antonio)

«Справок не дам!»
«Интересно, что ж там с пятками-то у Ирины Т. случилось?»
«Обгрызли злые жужи! Я их еще заставлю фейри жрать».
Так и видится, как Ирина Васильевна, прижимая к груди пачку справок, кричит: "Никому не отдам! Всем в бубен!" и отбивается обгрызенными пятками от очереди мерзких негодяев, которые пытаются их пощекотать... А в это время группа поддержки подливает в миски с супчиком новый фейри. (Alex)

Смоллету и Негодяю
В эту днюху я желаю:
Чтоб под юбкою каяк
полон был здоровьем так,
чтоб до самого очка,
чтобы не тряслась рука,
и под каской орган был
хотя б внешне невредим. (Griffin)

«Мамочки! ПОД КАСКОЙ??? Я прям не знал, что ТАК рискую!»
Хм. Не стоит путать теплое с мягким и производить типичную подмену понятий. Курить анатомический атлас: «Каякер обыкновенный мокрозадый состоит из пластикового корытца, заполненного жидким адреналином, копчиком и прочей требухой. Нижняя часть каякера ограничена очком, стыдливо прикрытым юбкой. Выше находятся атавистическая емкость плавучести - спасжилет, из которой в стороны торчат два гребала. Еще чуть выше также очевидный рудимент - голова, предположительно забитая картвилами, лупами и прочей белибердой, чувствительная к внешним воздействиям. Венчает каякера каска. А вовсе не то, о чем ты вспереживнул так. (Griffin)

Береги копчик в порогах, а честь - в палатках. (Старпом)

Девайс представляет собой моноблочный конгломерат газовой горелки, ветрозащиты и котелка. Работоспособен как на земле, так и в подвешенном состоянии (тросик прилагается). Путем длительной и упорной борьбы за стакан кипятка для окропления пачки "Доширака" достоверно установлено: прибор - говно. (fishmonger)

Что же пива мне важней?
Замечательный "Нордвей"!
Потому, что в этом слове
Вижу сразу двух словей!

Дикий "Норд", где водопады
(им каякеры так рады),
И могучий, мощный "вей" -
Краси"вей" и здоро"вей"!

Значит, что ж "Нордвей" такое
За словечко непростое?
"Жизнь на Севере здорова"!
Но о барахле... ни слова. (Капитан Смоллет)

«С утра уже, значит, бузим, на святое покушаемся? Залила зенки бесстыжие, обеда даже не дождалась?»
А ты откуда знаешь, что бесстыжие? Очень даже стыдливые. Можно сказать, пью и смущаюсь. (Lenchik)

Я не "Тефаль", всегда думать о Вас не сумею - только ночью и только на ощупь! (Капитан Смоллет)

Будь осторожен! Скатерть с кружавчиками - верный путь к спасжилету с рюшечками! (Капитан Смоллет)

«Я так не мерзла со времен Чингиз-хана».
Однако почтенно... (Старпом)

Ну вот, поплаваешь недельку, вернешься, зайдешь на Весло - а тут те же в тех же позах. (Забредун)

Сегодня (15 мая) по РенТВ в передаче "Очевидец" (ведущий Сергей Рост) было сказано буквально вот что (цитирую дословно): «Для понимания следующего сюжета нам понадобится толковый словарь. Открываем и читаем: "Рафтинг - сплав по бурным рекам на катамаранах"» (конец цитаты). На катамаранах, оказывается! Где же, интересно, такие толковые словари водятся?!
Далее шел сюжет про обычный расколбас где-то в Адыгее (реку не назвали). Заварило каякера в бочке, покувыркался он там секунд 10 и выплюнулся. Бочку назвали водоворотом, ну это полбеды. Комменатрий: "С него сорвало каяк"!!! Видимо, имелся в виду шлем (из-за пены плохо было видно), но каяк с него не срывало точно. Очевидец комментирует, что, мол, смертельная опасность, балансирование на грани жизни и смерти, больше он в воду не полезет, предпочтет отдыхать спокойнее и т.д. ЩАС!!! Конец сюжета не менее показателен: "Рафтера спасли". Короче, перепутали Гоголя с Гегелем, Гегеля с Бебелем, а Бебеля с Бабелем. Я предложил бы следующий комментарий: "Рафтер надел прочный каяк, сел в четырехместный спасжилет и совершил узбекский переворот через шлем". (Вахмурка)

Кое-как с грехом пополам получил информацию про запреты сплава по Мзымте. Пока начальная - сплав по Мзымте запрещен до 1-го июня из-за нереста эндемичных суперценных ежей. Или ужей. (Гриша)
Помнится, однажды на Белой нас не пустили в Серёгин каньон под предлогом отёла местных копытных (козлов? баранов? или всё же лосей?) (Хрю)
Это только у нас в России - ежи нерестятся, форель откладывает яйца, а у козлов с баранами - опорос!!! (Gayavata)
Мне что ежи, что форель с лещами - конгруэнтно. Факт остается - меня не пускают на воду под явно надуманным предлогом. Мама так в мои двенадцать лет делала. Ну, с мамой ясно, а вот зачем это нацпарку - надо выяснить. (Гриша)
Гриша! Радость ты наша!!! Ну, как - зачем?? Зарплата у них маленькая, а еж - птица гордая!!! (Gayavata)
Ну, про ежей это я уже сам извратился, не ожидал, что буквально поймут. То ли форель там какой-то, то ли лосось... (Гриша)
Да, Гриш!! И не говори! И чегой-то форель поперлась на нерест в начале мая???
Никогда не ходила, а тут ее торкнуло!!! (Gayavata)

На суку сидит баран,
Мирно яйца отложив.
У форели опорос,
Также нерест у ежей,
а у комаров отёл
и окот у пауков.
Вот щенится рядом клещ.
На работе я сижу,
А сегодня только вторник.
На... в Сходне утоплюсь. (Хрю)

Сидит ворон на береза
И клюет своя нога.
Для чего ее клюет?
Знать, судьба его такой.
© Чукотская народная песня про судьбу. (Забредун)

«Расскажите, как от энцефалита прививаются?»
Берешь клеща... и кусаешь, кусаешь, кусаешь его, гада, пока не сдохнет. (Alex)

«Может, просто писать: "опасный для жизни"?»
Картина маслом:
Ханума: "Препятствия верховьев карельской речки Лахна непроходимы..."
eNGiNe, слюнявя химический карандаш, пририсовывает: «ОПАСНЫЙ ДЛЯ ЖИЗНИ!!!»
Некий Вася - своим компаньонам: «Да там полный ....!!! Таких категорий ещё не придумали!!! Даёшь первопроход!!!» (паки)

«А опасен ли Б.Толли для жизни?»
Да. Там очень запросто жизнь на родео-каякинг променять можно. (eNGiNe)

«Клеща, который меня тяпнул, несу в больницу, чего и вам советую».
«И чем это тебе помогает?»
Ему? Ему - ничем, конечно. Зато клеща там аккуратно осмотрят, перевяжут и окажут по необходимости прочую первую медпомощь. После чего пострадавшее животное будет отпущено в естественные места обитания. (Капитан Смоллет)

«Насколько эффективны аэрозоли "Гардекс от клещей"?»
Очень эффективны в растворении синтетики, особенно полиуретана. (Akva)

Мало ли кому чего надо! Может, надо на пик Коммунизма без маски кислородной. И в кроссовках. Или без трусов в соседний магазин, потому что трубы горят, а одеваться некогда. (Ханума)

«Хочу, чтобы вы не относились к конкурсу, как к змее подколодной...»
Хорошее сравнение. Вот еще немножко подколодного. Вчерашними "идиотами с весла" навеяло. Музыка, стало быть, народная, стихи - подколодные.

Я по сайтам чужим наскитался,
Не имея пароля с Весла.
С идиотами вдруг оказался,
Эх, зачем меня мать сродила!

Каждый день, только солнышко встанет,
На Весло захожу, чуть дыша, -
Не дай Бог из друзей кто застанет,
Как я форум читаю, визжа.

На маршруте матер я и страшен,
Словно горы кавказские тверд.
Почему же в компании нашей
Все считают, что я - идиот?

Я компьютер проклятый сломаю,
Гордо хлопну дверями Весла.
Все равно ведь никто не узнает,
Для чего меня мать сродила! (Ирина Т.)

Оглянулся вокруг я печально:
Нет, товарищи, группы не те.
Собираются как-то случайно
И в душевной гребут пустоте.

А каякеров злых поведенье,
От которого просто трясет!
Или перцев крутых наставленья,
Я таких не возьму к нам в поход!

Я обидчивый стал и ранимый,
И слеза затуманила взор.
Идиотами злыми гонимый,
Ухожу. Человек. Командоръ. (Boris)

«Над обры-ы-ывом ходят Хро-о-оны...»

Над обры-ы-ывом ходят Хро-о-оны...
Рюкзаки их пивом по-о-олны...
А-а-а... К речке не идут -
Выпьют пиво ту-у-у-ут… (Ирина Т.)

Пиво про-о-осится на-а-аружу...
Паводок на ре-е-ечке ну-у-ужен...
Уровень подняв,
Все-е-ем пора-а на сплав... (паки)

«А тебе обязательно модную камеру? С ляляками?»
Не с ляляками, Алекс, а с люляками. Не слышал разве выражения - люляки баб. "У каждый бабы есть свои люляки". (Йуру)

Недавний диалог с инструктором перед первой в жизни по-настоящему горной речкой:
- А у меня емкостей непотопляемости нет!..
- Ничего - по пути купи детских надувных игрушек, засунь в корму!
- Поможет?!
- В принципе, да...
(чуть подумав)
- Они так прикольно после киля по волнам прыгают!.. (chil)

«Кстати, управляя родеобасом, я не считаю себя вправе пристегиваться, если у меня сзади на лежаке спят люди».
Это говорит только о твоей любви к красивым поступкам и безответственности. Случись, не дай Бог, критическая ситуация, и ты будешь на рефлексах еще яростнее спасать себя от удара о руль, например, вместо того, чтобы заниматься спасением тех спящих. И сплав по бурной воде на восьмом месяце, имхо, из той же оперы. Или я об этом не могу рассуждать, т.к. сам беременным не сплавлялся? (Akva)

Шестиметровые валы на Катуни даже в Аккемском прорыве не водятся. У адреналина глаза велики! (alrex)

«СМЕРДЯЩИЕ В ГАДЮШНИКЕ»
(неоконченная пьеса)
Эпиграф
«Чтоб творить им совместное зло потом,
Поделиться приехали опытом»
(В.С.Высоцкий)

Действующие лица:

Д.КУВАЛИН - Черный инквизитор. Политкорректен, но гнусен. Мерзавец и подонок, но скрывает. Любит доводить своих противников до виртуальной смерти через удушье посредством омерзительного многочасового занудства. На публике регулярно грызется с белым инквизитором и честным вампиром. Всегда готов сделать гадость ближнему.

ЙУРУ - Белый инквизитор. Гнусен, но политкорректен. Также практикует казнь врагов через занудство. На публике регулярно грызется с черным инквизитором и честным вампиром. В свободное время подрабатывает добрым следователем. Но гонорары и конфискованное имущество пилит пополам со злым следователем.

ALEX KORCHMAR - Честный вампир. Пьет кровь и не пытается этого скрыть. На три буквы посылает открытым текстом. Обладает исключительной точностью в таком важнейшем ремесле, как метание какашек. В свободное время подрабатывает злым следователем. Кровь предпочитает пить у чужих. Но у своих тоже не откажется.

КАПИТАН СМОЛЕТТ - Романтический нетопырь. Любит облекать свои гадости в стихотворную форму. Самый большой любитель затхлой атмосферы Гадюшника. Экспортирует смердящий запах Гадюшника на другие сайты.

БОРИС - Заграничный хмырь. Подзуживает, подбрасывает гаденькие идеи, учит плохому. Поставщик разной импортной заразы.

ХАНУМА, она же АСЯ - роковая красотка, она же ФЕКЛА СТОЛИЧНАЯ - автор сценариев для фильмов ужасов, она же Эмма Каценелленбойген - воровка на доверии. Заведующая гадюшником, бандерша, атаманша, стерва, координатор массовых репрессий. Любит представать перед наивными водниками в облике нежной младой девы, каковым способом заманивает их на свой сайт. На самом деле душит свободную мысль и затыкает рты. Если подносят стаканчик свежей крови, выцеженной из мирных туристов, тоже не гнушается. Любит выводить противников из строя акцентированным ударом в самое сокровенное - IP-адрес.

ИРИНА Т. - реинкарнация прекрасной панночки из гоголевского Вия. Организует шабаши, вакханалии и вальпургиевы ночи - как по зову души, так и по заказу. Второе весьма за недорого. Получает огромное удовольствие, нанося телесные повреждения розовым веслом. В отличие от Аси, предпочитает акцентированные удары в бубен противника.

НОРД-ОСТЫ - Стая молодых энергичных вурдалаков. Предпочитают пить кровь у своих. Гордятся тем, что мерзавцы и подонки.

DSSH - Стал бы подонком, но на дно мешает пойти всегдашняя надутость.

ALEXANDR KOTELNIKOV - Гадский папа. Появляется редко, но при этом обязательно старается поточить свои зубы об окружающих. Явно любит попить кровь, но где этим занимается - от местной публики скрывает и чужих к своим запасам пропитания не подпускает.

РОЗОВОЕ ВЕСЛО - Трансцендентная сущность. Двоится. При необходимости исполняет функцию ужасного и непонятного привидения. Не путать с орудием пыток Ирины Т.

ОБОБЩЕННЫЙ ОБРАЗ ЧЕСТНОГО ТУРИСТА - Луч света в темном царстве. Основная мишень для метания какашек - любимого развлечения Гадюшника. Время от времени героически погибает в неравной борьбе с гадюшными ордами, порождая бурную радость последних. Но, к радости публики, всякий раз возрождается, ибо добро победить нельзя.

ДУХ ДЯДЬКИ ЗАХАРОВА - Вторая производная одного из вампиров-основателей. Появляется редко. Организм не выдержал ядовитой атмосферы Гадюшника и тяжело заболел. Кровь пьет, но через силу и скрепя сердце.

ДУХ Si - В пьесе ни разу не появляется, но делает затхлую атмосферу Гадюшника еще более гнетущей.

Список действующих лиц открыт для дополнения.
Дополнения и поправки к предложенным драматургическим образам, предложения по сюжету пьесы, равно как и готовые куски текста - принимаются.
Попытки предстать в светлом образе отвергаются с порога как несоответствующие самокритическому замыслу. (Д.Кувалин)

СТАРЫЙ БАРМАЛЕЙ - не в том смысле, что старый, а в том, что Бармалей - старый, хитрый и опытный. Совершенно мерзкий тип, почитывает форум, хихикает, считает себя самым умным и мудрым, но делиться мудростью с другими не собирается. Имеет манию величия, мечтает всех пересадить на катамараны собственного изготовления. Страшно злой и невоспитанный, но удачно прикидывается воспитанным и добрым, что ему, впрочем, вполне удается, иначе не пудрил бы мозги такой куче народу. (Старый Бармалей)

ИЗ ЖИЗНИ ГАДЮШНИКА. Сцена 1

Тяжело раненый Алекс лежал посреди зеленой лужайки и мрачно ожидал своей участи. Из зияющей раны на его груди толчками истекала кровь, его собственная, и было видно, как бьется его честное, но черствое сердце. Рядом, уже бездыханный, лежал труп честного туриста. Для Алекса это была славная охота, однако Гадюшник, дождавшись, пока Алекс напьется туристической крови, сообща добил обоих. Алекс умирал, но сдаваться все-таки не собирался - он не из тех, кто когда-нибудь сдается! Гадюшник таки горевал по Алексу, но спешно готовился к тризне - уж очень хотелось жрать.

Рядом с умирающим Алексом возвышался гордо надутый ДССх и с высоты своей мачты спокойно и с интересом взирал на агонию Алекса. Д.Кувалин политкорректно, но гнусно убеждал Йуру, что гонорара за адвокатскую деятельность в этой схватке он не дождется, причем от обоих клиентов. Ханума деловито вела подсчет голосов на предмет съесть ли Алекса, пока дышит, дождаться ли, пока перестанет дышать, съесть ли его теплым и, наконец, не следует ли заморозить и оставить до голодных времен, так как в ближайшее время свежих трупов честных туристов не предвиделось. ИраТэ, время от времени то всхлипывая, то гнусно хихикая, осыпала страдальца то страстными поцелуями, то тумаками, и непрерывно суетилась, организуя поминальный шабаш. Норд-Осты вусмерть напились, не дождавшись поминок, и в живописных позах валялись по всей поляне. На краю поляны, удобно устроившись с мольбертом и красками, расположился Гриффин, смакуя каждый миг агонии Алекса и черпая в этом свое вдохновение. Время от времени к нему на грудь с рыданиями падал романтический Смоллет, слагавший эпические матерные частушки о беспримерной битве честного вампира с честным туристом. Обе испостаси Розового Весла, взявшись за руки, водили хоровод в предвкушении вкусной еды. Над поляной мрачно витал дух великого Си. Сверху мелким дождиком сыпалась его обильная слюна…

«Не дождетесь, сволочи!» - подумал Алекс и, осторожно вытянув руку, ухватил осиновый кол, кем-то загодя приготовленный на всякий случай… (Ирина Т.)

Что касается прошедших событий, то хочу сообщить, что нефига вашему Йуре разевать рот на мой посреднический процент. Подлинная политкорректность требует от адвокатов работать забесплатно. Короче говоря, из моей порцайки клиентской крови он ни капли не получит, ....... (политкорректно цензоред)! А ежели кто Йурину сторону рискнет принять, то я и на него наеду. Политкорректно, но очень больно! Осиновых колов у нас в гадюшинских лесах на всех хватит. (Д.Кувалин)

ИЗ ЖИЗНИ ГАДЮШНИКА. Сцена 2

Осиновый кол оказался говнометом. «Врешь! Не возьмешь!» - закричал Алекс, прижимая к раненой груди говномет. «Тра-та-та!» - козьи орешки так и засвистели по поляне, но первый, самый кучный залп, получил надутый ДССх, отчего немедленно сдулся. В этот же миг, проламывая пышные кусты, на поляну вывалился Йонве, с натугой подтаскивая небольшую пушку. Почесывая разные места, в которых застряли дробинки, Йонве суетился вокруг пушки, заряжая ее вместо снарядов небольшими бочонками с жидким навозом. «Ложи-и-и-ись!...» - пронеслось над поляной.

Все смешалось в благородном Гадюшнике.

ДССх, оказавшись под перекрестным огнем, благоразумно решил покинуть поле боя и, прикрываясь хладным трупом честного туриста, отползал в сторону кустов. Ему навстречу ползли санитарки - Ленчик и Вика. Санитарки ладошками отирали лица и отфыркивались - навоза было много. «Девки, вы куда? В лес ползите, дуры!» - заорал ДССх. «Попрошу корректнее выражаться!» - загнусил Д.Кувалин, сдвигая на затылок голубой берет ООН и оправляя мундир с голубыми генеральскими погонами. - Здесь вам не базар!» «Ложись, пенек тамбовский!» - успел крикнуть ДССх и рывком подсек Д.Кувалину ноги. И вовремя - над Д.Кувалиным просвистело нечто. Это был диск сухой коровьей лепешки, запущенный в сторону Йонве, - на подмогу Алексу пришел Йож с порядочным запасом кизяка.

В это время враз протрезвевшая команда Норд-Оста спешно рыла окопы на краю поляны, время от времени залегая и прикладываясь к фляге со спиртом. ИраТэ, как полоумная, носилась по поляне, собирая своих великовозрастных детей и выстраивая их попарно для эвакуации. Дети, подстрекаемые гадским папой дядькой Захаровым, эвакуироваться не хотели, а тоже хотели поиграть в войнушку. Они подбирали кизяк и, особо не целясь, запускали во все стороны. «Фьють!.. Фьють!.. - Неслось над поляной. - Тра-та-та! Шарах! Шарах! Ложись, идиот!»…

Контуженный романтический Смоллет выбежал на середину поляны и с выражением начал читать свои нетленные вирши. Йуру бегал от орудия к орудию и убеждал стрелков, что бой ведется не по правилам. РедРик тщетно пытался накормить всех кашей из походной кухни, спешно притащенной им на поле боя. Кашу есть никто не хотел - в нее попал снаряд с навозом. Гриффин, не имея под рукой никакого оружия, кроме красок, разбегался и со всего размаха прыгал на тюбик, положенный на землю. Разноцветные струи удачно сочетались с зелено-коричневым навозом. Ханума бегала по краю поляны и кричала: «Бан-н-н-н! Бан-н-н!», - это был сигнал к всеобщей эвакуации. Гадюшник попрыгал в суда, кто в какие мог, и, загребая веслами обильный навоз, поплыл в сторону Заповедника Идиотов - там у Гадюшника была база отдыха. Каякеры старательно избегали эскимоса.

А над поляной, мягко помавая пухлыми ручками, витал дух великого Си. Сверху мелким дождиком что-то сыпалось, ибо нельзя было не уписаться от такого веселья… (Ирина Т.)

Поперек недавнего поля битвы мрачно брёл Boris, раздраженно переступая через дымящиеся "боеприпасы" и нецензурно бубнел под нос: "Хроны, мать их. Любители природы хреновы. Кто за собой будет дерьмо убирать? Насрали, как обычно - и домой. Это ж уметь надо так поляну засрать! "Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!" Боже мой! Сколько в людях этого самого накопилось. Как все запущено..."

Сверху на нос упала крупная соленая капля. Boris поднял голову и, прищурившись, посмотрел наверх.

Дух Si призывно махал ему крыло... т.е. рукой.
"Рожденный ползать..." мрачно подумал Boris и побрел дальше. (Boris)

На другом берегу, потянувшись в шезлонге, Старый Бармалей не без сожаления подумал: «Ничья, однако». И снова приникнув к окулярам стереотрубы, продолжил любоваться вспыхнувшей в мелких каплях росы? мочи? слезы? радугой, сиявшей всеми цветами над одиноко бредущей фигурой. (Старый Бармалей)

Добренький папа
Ребенка поймал,
Быстро раздел
И к себе привязал,
Чтобы ребенок
Не сразу продрог,
Папа с ним вместе
Прыгнул в порог.

Долго смеялись
Над шуткой спортсмены,
Вот и не вырастет
Будущей смены.
Бульк, и не смогут
Такого юнцы,
Что вытворяют
Сегодня отцы. (Alex)

Я ж только тут такой весь из себя хам, а по жизни - не поверите! - без трех пар очков на носу и гулять-то не выхожу, такой весь интеллигентный! (chil)

«А фоток у тебя ещё есть?»
«Да сколько угодно. И в рафте, и без рафта. Если глубже копать - в каяке и без каяка и даже где-то было на катамаране».
(сатанински ржет) Ты еще дай ссылку на фотку в газосварочном аппарате и водолазном костюме! Эти развязные латентные эротоманы требуют порнухи, сударыня! (Старпом)

Еще был вариант, где припев звучал примерно так:

Блаженны праздные минуты,
Где Ира Тэ, нас всех любя,
Легонько в бубен даст кому-то
Под причитанья Корчмаря!

Куда бы время не снесло
И как бы нас волна не била,
Мы остаемся хроносилой!
Ура, да здравствует Весло! (Розовое весло)

«Слушайте, а в АН-2 есть сортир?»
«Собственно, нет».
«Ужас... Как же лететь-то, три часа кряду-то…»
«Дык эта... пива не пей, и будет тебе счастье».
«Какое пиво, окстись!... Я знала, что где-то будет засада, но чтобы ТАКАЯ.. И ведь ж... в иллюминатор не высунешь…»
Возьми с собой горшок. Там в хвосте будет багажное отделение, отгороженное, скорее всего, шторой - как раз можно будет присесть. (Kiwi)
Как ты себе это представляешь? По воздушным ямам, сидя на горшке. (Илюха)
А ещё можно попроситься в кабину пилотов - там у них между сидениями имеется дырка в полу. Ты прям попроси их отвернуться, и всё - кто ж не войдёт в положение измученной женщины??? (Капитан Смоллет)
Пилоты, глядящие в разные стороны, посередине баба с глубокой тоской во взоре примеряется к отверстию в полу, машущий хвостом и крыльями самолетик, тоже с вопросом на лицевой части... (Ханума)
«А есть вообще какие-то лекарства типа взлетно-посадочных? Таблетки (окромя мятных)?»
Ась, говорят, уринотерапия чудеса творит!.. (дядя Миша)

На Север, на Север! Туда, где гранит,
Утесом возвысясь, молчанье хранит,
Где жизни канва оторочена мхом,
Где камень с водою так близко знаком,
Где тайная сила суровой реки
Вам шепчет игриво «Привет, мужики!...» (Ханума)

Спирт - это туристическое снаряжение из раздела «аптечка». (Илюха)

«Можно свободно прийти и купить антисептический раствор 100 мл. И это при том, что его отпуск разрешён только по рецептам».
А рецепты где выписывают? В вытрезвителе? (Alex)

«У нас на Малой Грузинской, почти рядом с работой, магазин фирменный ставропольский. Там только вино и коньяки, есть недорогие, но очень хорошие. Сижу, подумываю - а не сбегать ли...»
Ты уже подумала! Сиди, работай! (дядя Миша)

Всякие французские клошарные вина по сравнению с массандровским красным - жидкости от потливости ног. (DSSh)

«Всякие доводы, что карабином можно пришибить при попадании в человека - полная фигня, он почти ничего не весит и не летит быстро из-за веревки».
Вообще-то карабин на морковке нормально летит, прилетает ощутимо. Прибить не прибьет, но разбудит. (гаврилов)
«Заплывщица была малость контужена своим заплывом».
Хм. А нафига карабин? Может лучше всяких там погремушек-колокольчиков-петард напривязывать? (Alex)
А еще можно придумать такое приспособление... типа арбалета. Выстреливаешь в плывущего эдакой хреновиной с мощной присоской, она присасывается, а ты потом за веревочку тянешь. И карабина не надо. (Ирина Т.)
Давайте пойдем дальше - привяжем сплавляющихся на систему резинок. В час Х его срывает с ката и закидывает обратно на место старта. И человек на старте, и морковку кидать не надо. (Lenchik)
Не, присоска - это слишком ненадежно. Из типа арбалета надо стрелять типа гарпуном... а потом - да, тянуть за веревочку. Ждать киля, кстати, совершенно необязательно - так можно и добычу упустить. (Alex)
«Надо проводить специальные тренинги и сдавать нормы... типа ГТО... на правильный самосплав. С вручением специального значка и премии».
Ага! С изображением пятой точки, перечеркнутой красной линией и крупным словом «Нет»! (Lenchik)
А еще, чтобы кверху пятой точкой не плавать, надо ее утяжелять. Свинцовые трусы какие-нибудь... И копчик целенький опять же. А поверх шлема что-нибудь надувное привязывать - чтобы голова всплывала. Надувную подушку! А еще можно шлем, на него пенковый шлем, а между ними надувную подушку. Пенковый - чтобы подушка не лопнула об камень. (Ирина Т.)
И в этой конструкции все надувные элементы гелием надуть. И ноги отрезать, чтобы внизу не болтались. И.... Только он, наверное, сдохнет… (Хрю)

Конечно, в случаях, когда человек уходит в следующий порог, нефиг ждать - кидай морковь по-любому (всё ж лучше, чем смотреть, как он уходит). Ну, или ловить живцом. С женщинами это ну очень интересно (она не ломается и сама идет в твои объятия). (Boris)

«Я очень много и весело килялся на катах-4 на 5-6 категориях (Чулышманы - Башкаусы - Китои и прочие Гранитные каньоны) и ни разу от ката не оторвало».
А пробовал ли многоуважаемый дон выдернуть собой кат из бочки? (Akva)
«Я хотел сказать, что обычно очень быстро вылезаю на кат».
Ах, это! Я-то думал, что у тебя железная хватка - если уж вцепился, то только ломом. (Akva)

А прокололся я, конечно, на волне предвкушения воды и гор. Я ж с гордостью раму в вагон вносил, смотри, мол, дура, это КАТАМАРАН, завидуй. (мс)

Не ясно, что взрослые с морковками делают? Скажу на ушко - они ими МЕРЯЮТСЯ! (Хрю)

«У меня пошла полоса "сплавных командировок". Сначала в Австрии, потом вообще в стане пиндосии. Прикиньте, я в Австрию с собой притащил полный чемодан сплавного дерьма, а потом сушил его в номере навороченной гостиницы. Представляю себе рожу тетеньки из рум-сервиса, когда она увидела всю эту "благоухающую" коллекцию каячного белья от Бориса. Сейчас активно готовимся ехать на пляжи Исландии».

Он по жизни в полёте, всегда в каяке,
Он из Австрии прямо в Пиндосию!
Он всегда налегке, он всегда на реке,
Куда бы его ни забросило!

Я печально надену пиджак и пальто,
Я зонтом от капели укроюсь...
Я б латышский выучил только за то,
Что на нём разговаривал Борис! (Капитан Смоллет)

Уезжает Ира по озерной глади,
На байдарке быстрой, в сине небо глядя.
Розовые вёсла тихо режут воду,
А раскаты грома прочат непогоду.

Но не это хмурит Ирино чело,
Не от этих мыслей дрогнуло весло.
Чу! Другая дума Иру посетила:
"О блин! А васаби я таки забыла!" (Boris)

«А тара какой системы?»
Каниструс Пластикус. (Griffin)

Мнение МКК о стропорезе, который считается обязательным (причем желательно два, чтобы можно было достать любой рукой), полностью блокируется милицией (неоднократно были попытки пригласить присесть года на два). Следовательно, умный пингвин все знает сам, а глупый робко прячет тело в то, что ему советует руководитель, инструктор, МКК и далее со всеми остановками. (ПЭР)

«В бочки лучше заходить спиной. Меньше колбасит-кувыркает под водой, быстрее утягивает вниз и, как следствие, быстрее достигаешь донной струи».
Ну, дык это... жо… в смысле - задн... Короче, корма по-любому тяжелее ног будет. Вот ее струей и всасывает быстрее. Опять же не так страшно, когда не видишь, в какое ЖО тебя несет. (Antonio)

«Мне показалось, что в катамаранном объёмном спасе нужно в бочке распираться как можно шире, расставляться - быстрее зацепит струёй».
По теории, нужно сложиться в позу эмбриона, чтоб, пока будет колбасить, руки-ноги не поломало. Но если ты уверен, что там глубоко, то, наверно, можно попробовать. Руки и ноги - штуки дублированные, одной можно и рискнуть. (Жук (Hoрд-Ост))

«Могу сказать, как он это сделал. Особо сильно его не колбасило, но он жил под водой и делал это в позе эмбриона. Когда понял, где низ, засунул туда весло, обхватив ногами. Типа Г.Поттера на метле».
Ну, не перевелись еще Г.Поттеры да на Руси-матушке! (Жук (Hoрд-Ост))

«Странные манеры пошли у капитанов - матросов за борт вываливать». (Ирина Т.)
Ну, дык ничего странного. Обратись к корням: "И за борт ее бросает в набежавшую волну". (Boris)

«Перед походом взвесилась = 80 кг.
И пузо было. После похода опять 80 кг. Но пуза нет!
Вопрос - куда ушли килограммы?
»
В мозг! (Antonio)
Ася, ты проверяла - изменений сзади нет??? (RedRick)

«Получается, нужно, так сказать, во избежание побочных эффектов предварительно анатомически изгибать сковородку и внедрять в брюкасы. А что делать???»
Вечер, стоянка на Падуне. Вокруг тихо и благостно. Народ лениво предается всяческим развратам (рыбалка, преферанс, грибы, чаек, водка... далее по выбору). Вдруг кто-то вскидывается и удивленно вопрошает: "Господа, а что это за странные металлические звуки доносятся с реки?" - "Ах, это! - отвечают ему. - Так это Смоллет свой копчик самосплавом тренирует". (Antonio)

«Срочно! Ищу попутчиков на рафтинг в Карелию, с 17 по 21 августа. Еду в первый раз, хочу в небольшой тур, чтобы попробовать. О себе: 30 лет, общительная... Звоните 8 926 596 87 15». (Ханума)
(встревоженно) Ася, у тебя всё в порядке??? (Antonio)

«А я тут щуку в "Ашане" прикупил. Жареную. С виду ничего, и запах вроде хорош. Стал выкушивать... и не смог - фигня!»
Вечно ты, батюшка Стасий, всякую фигню в рот тянешь! (Капитан Туч)

«Мне тут на работе приспичило написать официальное письмо на английской мове. Мову я разумею, а вот письма писать такие не доводилось. Может, есть где в инете на эту тему чего-нибудь?»
Ну, пиши примерно так:
Dear sir (как к женщинам, не помню, а лучше вообще имя вставь)
I would like to inform you that ...
... бла-бла-бла ... денег у нас вообще нет ... бла-бла-бла ... стапятидесятирублируйте ... с наилучшими и наискорейшими ... вечно ваши...
Sincerely yours,
Лис (alkos)

«Леденящее кровь проишествие: хозяйка популярнейшего экстремального сетевого ресурса засосана на грибалке!!!»
Меня засосало опасное сосало...
У нас на Катуни еще было:
... закружило опасное кружило,
... закусало опасное кусало,
... укачало опасное качало,
... задолбало опасное долбало. (ABSuldin)

«… соревнования по слалому на одноимённой речке…»
Хм. Меня уболтало опасное болтало. "Одноимённая речка" - это такой слаломный спортивный снаряд, при помощи которого производят соревнования по "водка пить, трава валяться", да? (Alex)

«Дикие звери в большинстве своем моногамны и хотят раз в году».
Ага. Потому что на следующий год моногамия у них уже с другим партнером.
Но моногамия. Но с другим. (сюзи)

Куда катится Весло, начитавшись Кастанеды и пособирав грибов. Стасу - срочно переключиться на тему «Многомужество как способ тренировки отсутствия страха» (оно же вообще однокоренное с "мужеством"). (DSSh)

«Один из известных мне случаев многоженства - это когда мой приятель живет то 3 месяца в Питере, то 5 во Владике, то наоборот. Питерская его супруга прекрасно обо всем осведомлена и говорит, что ей самой так за Леху спокойнее».
Интересно, а во время нахождения во Владике питерская жена и наоборот соответственно не растят ли Лехе большие и ветвистые? Черт возьми, были бы правы: одна с одной стороны бы украшала, другая с другой. Еще и соцсоревнование открыть можно! С какой стороны ветвистее!!! (Игорыныч)

«Кому невтерпеж и далее изъясняться в таком стиле - прошу в другие сады».
Ну, прям изгнание глистов из рая... (Капитан Смоллет)

«Зело интересует инфа по УАЗу "Патриот" - опыт эксплуатации, сравнение с альтернативными вариантами и пр. Кстати, это, наверное, тоже водное снаряжение. Так сказать, средство доставки».
Бери сразу родеобас. (Жук (Hoрд-Ост))

Дамы и господа! Поздравляю всех с профессиональным праздником! Желаю интереснейших свершений и, как говорится, перцем не стареть! Дамам - вообще не стареть. Ну и каякеров тоже с праздником. Какие-никакие, а всё ж тоже - турьё. (Змий)

Я вот как-то сдуру на Джайве фиганул Горку на Учкулане по высокой воде. Хочешь повторить? Я тебе даже Джайв выдам, он, как показала практика, не сильно от этого портится. Похороны - за свой счет. (Alex Korchmar)

«Главное - это бассейн найти».
А приезжайте к нам в баню! (ABSuldin)

Ася. Умоляю! Объясни, что такое эти долбанные ТЭГИ, которые запрещены. Он, гад (комп), письмо, состоящее из русских буковок, арабских цифирек и знаков препинания, публиковать не хочет, дурит мне башку этими тегами. Я ему и монитор от пыли протер, и мышку почистил, и в принтер чернил долил, а он, сволочь, не унимается. Может, святой водой окропить? (Старый Бармалей)

«На слет не приеду. Аллергия разыгралась, такой мордоворот образовался - отворотясь не наплюешься. У всех порядочных людей белая горячка, а у меня, блин, аллергия!»
«Мне тоже пить нельзя, подумаешь! Овсянки с собой возьми, вареной картошки! Морду в платок заверни».
«Можно еще противогаз надеть! Вы, сволочи, все нажретесь, а я буду трезвая вокруг вас в противогазе бегать. С бубном».
Тихое похмельное утро воскресенья. И.Терешкина в розовом противогазе с бубном бродит меж припорошеных снегом тел курортников в поисках диетического питания... (Griffin)

«У меня прекрасно открывается. Оно не может открываться, последним стоит амперсент!»
На всякий случай - это не повод. Имеет право стоять, между прочим. (Йуру)
На всякий случай - и это не повод. Ася имеет право испытывать к нему личную неприязнь, где бы он ни стоял. (Griffin)

«Ох, держите меня как минимум трое, не давайте пить - болею я и чихаю, а вообще я белый и пушистый». (white)
Ты себя со своей собакой перепутал - это она у тебя белая и пушистая. (Dimka)

«…а что, веслянка, не хочешь ли ты большой и чистой воды? Приходи вечером на стапель…» (Ханума)

«Ну, тоже вполне себе повод нажраться...»
А для этого нужен повод? (Забредун)

«У нас требуют справки из кожвендиспансера и про глистов».
В моей бассейной справке есть и Вассерман, и глисты. Собственноручно вписал, что они у меня здоровы. (Капитан Смоллет)
«Говорят, сам бассейный лекарь непринуждённо на проходной этими справками торгует».
Смеркалось. Пахло хлоркой. В бассейне мирно плескались здоровые глисты, каякеры, вассерманы и другие вышеозначенные пакости. За процессом внимательно наблюдал Главный Лекарь. (Alex)

«А мы завтра - в чум».

Виден через снега волны
Огонёк в пурге кипучей:
Пень накрыт, стаканы полны -
В чуме ждёт чукчанка Туча. (Капитан Смоллет)

«А еще нельзя носить узкие трусы (типа стрингов или как там их), они копчик заворачивают и расстраивают весь организм. Доктор советует семейные трусы и шаровары».
Смоллет полез рукой в стринги... "Это конец. - Подумал Смоллет. - А ГДЕ ЖЕ КОПЧИК?!" (Хрю)

«Мне еще "ниссан" не нравится и "пассат". То ли пассат, то ли не пассат…»
Тут все просто. Пассат - это ниссан, который уже успел съездить за угол. (Забредун)

«Шея требует очередного похода».
Успехов в переговорах. Я тут с поясницей каждое утро выясняю, кто ногами сегодня заведует... (AkiRo)

«Все равно это адский труд…»
А вот скажи, например... Ну вот - волочь 4-местные пупындры против течения по камням - это что: адский труд или адский отдых? (Antonio)

«Еще сотрудники ЦНИЛА видели существо из четвертого измерения на Кольском зимой. Оно жрать хотело и долбилось в зимовку, по крыше ходило. Пришлось забаррикадироваться.
Тут, правда, неувязка: чего оно в своем измерении не пожрало?
»
Никакой неувязки - в своем все пожрало, пошло в чужое жрать. (Alex Korchmar)

«А ночью кто тебя греть будет, родео-сидоры?»
Ага! Днем - родео, ночью - сидоры. Эволюциус моралес! (Халим)

Человечество - штука текучая, и в любую дыру по недорого пролезает многорыльно. (Alex)

А что такое "мобильная рама"? Это когда она сама за пивом бегает? (Michael)

«Необходимо иметь паспорт, пропуск и маршрутку, если в пропуске указана цель посещения - турпоход».
Именно так. А я - водку бухать. В доказательство чего предъявлю бутылку. (Alex Korchmar)

Сегодня с утра вопль нашей серетарши: "Нужно срочно вызвать сисадмина! В банке сказали - клиентскую программу любой дурак установит!" (RedRick)

 


Собрала Ирина Терешкина (Ирина Т.)
Разрисовал Сергей Собинов (Griffin)
Верстка Сергей Бунин (bentos)

   TopList    Яндекс.Метрика
Лента |  Форумы |  Клуб |  Регистрация |  События |  Слеты |  Маршруты (Хронобаза) |  Фото |  Хроноальбом | --> Видео |  Радио Статьи |  Лодки |  Турснаряжение |  Тексты |  Отчеты |  Худ. литература |  Марфа Московская |  Марфа - рассказы |  Заброска |  Пойду в поход! |  Карты |  Интерактивная карта |  Погодная карта |  Ссылки |  Поиск |  Реклама |  Белая Сова |  База |